Porque nada é facil?

ontem foi um dia lindo pra mim, fiz ultrassom e pude ver minha princesa nos seus 35cm e 1kl com toda a sua beleza colocando as maozinhas na boca e mexendo os dedinhos do pé fazendo jóinha com o dedão rs Porem a noite por algum motivo a magica do dia perdeu a cor... Comecei me sentindo muito fraca, dor de cabeça, tremor, e vista escura. Foi resultado de passar muito tempo sem me alimentar pois meu exame foi marcado pra uma da tarde e demoraram duas horas pra me chamar e mais uma hora fazendo a ultra, depois a demora pra pegar o exame, sair do hospital, procurar lugar pra comer, esperar ficar pronto enfim... muito tempo sem comer me deixou fraca ontem e hoje. Depois de todos esses sintomas, tive que chamar minha mae de madrugada e contar que nao estava bem, e detesto acordar ela assim pois nao gosto de incomodar, ela aferiu minha pressão e pediu que eu comesse um lanchinho e tomasse bastante agua. Foi o que fiz, ela foi se deitar e eu comecei a ficar enjoada, com azia e tals. fui dormie ja de manhã... Acordei chateada, nao aproveitei bem o dia, aqueles medos me dominaram mais uma vez com relação a minha filha, a minha vida, e ao tanto que estou insatisfeita com essa situaçao. to tão de saco cheio de umas coisas. começo a me perguntar porque as coisas sempre são assim na minha vida? porque nunca acontece uma coisa boa e se mantem naquilo? Tipo, sempre estou criando expectativas e me ferrando. as vezes acho que o destino brinca comigo, outra hora penso que nem sei se acredito em Destino rs eu poderia estar na minha casa confortavel e num emprego muito bom, porque nao deu certo?? Porque a empresa que eu lutei um ano pra conseguir entrar só foi me chamar no quarto mes de gestaçao sendo que só precisava levar os documentos... Porque eu não me casei com o Bruno e tive essa filha com ele em nossa casa, nossas vidas tão felizes como éramos? Porque não podemos ficar na casa que estamos, em vez de mudar pra uma de dois comodos e todo mundo dividir um quarto só quando hoje eu tenho meu proprio quaro? Porque meu mundo esta desmoronando? tudo o que construi perdi. Porque isso??? Se eu não tivesse uma religião, se andasse por aí roubando e matando pessoas indefesas talvez minha vida fosse melhor, mas to sempre fazendo o bem e sempre num buraco sem fundo. Tenho medo de pensar em minha filha e ela ser somente mais uma dificuldade na minha vida, mais uma coisa pra me deixar mal. To tao de saco cheio disso tudo. Por favor não me julguem, pois conhecem toda a minha história e veem que nada é facil emminha vida, quando acho que to dando um passo pra frente dou tres pra tras. O que será que eu fiz de tao ruim pra merecer isso?? Eu quero ser feliz. o que estou fazendo de errado? to cansada já.sinto vontade de desistir de tudo, sim estou muito deprimida. Queria sumir...