Bruno

É claro que vou falar sobre ele rs
O Bruninho merece um post especial mas nesse caso vou falar resumidamente alguns fatos.
Nos conhecemos, nos apaixonamos de cara. Foi no primeiro contato que já parecia que nos conhecíamos há anos.não havia vergonha nem máscaras. Éramos nós mesmos e riamos muito.a gente ria de tudo. Não era como os outros homens com quem havia me relacionado, ele era maduro e dono de uma honestidade, caráter sem fim. Falava tudo na lata. Tudo o que pensava falava não tinha meio termo.era sempre ele mesmo se sentia vontade de rir Ria muito e se sentia vontade de Chorar chorava com a maior naturalidade.sem sentir vergonha ou medo de ser menos homem por isso. E foi assim que me apaixonei. Perdidamente. Foi uma coisa tão rápida que me assustou.
Bruno é um homem intenso. 11 meses mais novo que eu. E sentia um medo tão grande desse apego que eu sentia por ele que por vezes tentei dar fim a nossa relação. Relação que não passava de uma amizade colorida de minha parte.da parte dele já éramos namorados por ele até casados.
Hoje temos quase cinco meses de namoro e pensamos sim em casamento. Eu sei parece loucura afinal acabamos de nos conhecer.mas sim é o que eu quero e mais do que isso estamos com o pé no altar.casamento fim do ano se Deus nos permitir.

Ainda não contei a ele minha fobia. E tenho muito medo de contar.vergonha. de me sentir inferior com relação às outras mulheres. As vezes me sinto curada. Às vezes tenho medo dessa tortura durar pra sempre... Não sei o que dizer pra ele e nem como dizer. Não sei como será nossa relação nem como vai ser com filhos e até com a Filha que ele já tem fruto do relacionamento anterior...
Estou tão perdida pois não quero que ele mude comigo como o fato de acontecer de alguém passar mal e ele me Olhar pura saber minha reação ou pior me olhar com pena...

Dia desses tive uma crise horrível na frente dele. Não sei explicar o que me deu. Comecei com uma ânsia de vômito horrível e meu Deus eu não queria vomitar.não queria...
Comecei a tremer e Suar frio e foi crescendo com uma coisa tão ruim no meu corpo uma ansiedade parecia que eu ia morrer. Veio falta de ar e eu chorava não sabia o que dizer pedi ao Bruno pra ir embora e ele não queria me deixar sozinha... Se eu pudesse apagava essa parte da minha vida... Foi difícil e ainda tento esquecer. Não sei nem dizer ao certo porque tive isso. Tomara que nunca mais aconteça de novo.
E se um dia meu querido Bruno você ler esse blog, saiba que te peço mil desculpas por esse dia.

Morando com uma enfermeira

Bom primeiro vou contar a história de uma pessoa que por muito tempo foi minha amiga. 15 anos ou mais.
Vamos chamá-La de A.
A. Estudou Na mesma escola que eu onde nos conhecemos e firmamos de cara uma grande amizade. Foi nessa mesma época que ela conheceu seu marido que aqui vamos chamar d D.
Veio o fim do ano letivo e com ele nossas formaturas. Nossa amizade inabalável. Veio o casamento de A. E o fim do meu relacionamento com meu ex. Nos víamos sempre que podíamos fazíamos confidências confesso que mais da parte dela que minha eu sempre tive essa dificuldade em me abrir com alguém.
Enfim
Os anos se passando nós duas trabalhando muito morando em cidades diferentes até que uma notícia devastou a minha vida mas principalmente a vida dela... O irmão de A. Havia sido assassinado friamente. Um advogado muito bem sucedido.trabalhador e honesto.não havia quem não gostasse dele. Foi triste. Foi mais que triste ver aquele caixão descer no túmulo com aquele homem dentro. Foi difícil ver minha amiga com tamanha dor e não poder fazer nadapara ajuda la. Não era como se pudesse dar um beijo num dodói e ficar tudo bem. Me senti impotente. Me senti inútil. Me senti um lixo. O tempo todo olhava Pro meu irmão mais velho e dava graças a Deus de não ter sido ele. E na mesma hora me sentia culpada. Se vocês procurarem existe aqui no blog minha homenagem pra ele com fotinho e tudo.
Minha amiga mudou muito. Só vivia chorando. Já fazem dois anos dessa perda imensa e o casamento dela com D. Só foi afundando.até que o marido finalmente decidiu sair de casa pra ir Morar com outra mulher. Minha amiga e eu conversamos e decidimos morar juntas e ver no que dava afinal ela estava pagando sozinha o apartamento que comprara com um dinheiro não declarado do irmãofalecido e tinha que pagar as parcelas duo restante.
O início foi a primeira fase de êxtase que passei onde tive muita liberdade. Saíamos sempre de balada.foi nessa época também que conheci o grande amor da minha vida que é O Bruno.
Por vezes A. Bebia demais e passava mal. Também pegou virose uma vez ou duas. Quando saíamos de balada e alguém passava mal ela achava aquilo totalmente natural. Afinal ela trabalha como enfermeira e isso é comum em hospitais.
Mas a convivência é uma coisa estranha. Pois o Bruno e eu fomos ficando cada vez mais sério em nossa relação apresentamos o parente do Bruno A. Para a A.(tá ficando estranho Rs ) e eles se deram bem.porém comecei a perceber que minha relação com o Bruno incomodava ela. Por vezes parece que ela cobrava o A. Para que agisse como o Bruno Agia comigo.
Resumindo
Houve uma briga dela com o A. Pelo motivo de eu e o Bruno pensarmos em casamento coisa que o A. Nem pensava com ela. E o resumo foi babado confusão e gritaria rs
Acabei admitindo que estava afetando minha relação com o Bruno e três meses depois juntei minhas coisas e fui embora. A. Agiu da pior forma que ela poderia. Sabendo que perderia o meu dinheiro que mantinha a casa e irritada pelo A. Ter terminado com ela decidiu chamar o Bruno e contar muitas mentiras pra ele. Claro que o Bruno não acreditou em nada afinal estávamos sempre juntos.a confiança prevaleceu já a amizade acabou por ali. Ela tentou me ferrar de tudo que era jeito mas não conseguiu pois Deus é fiel.
E foi assim que 15 anos de amizade desceu pelo ralo. Não posso negar que sinto falta das nossas festinhas das longas conversas durante a madrugada das lágrimas a serem enxugadas. Sei que fugi do tema quase por completo aqui mas como costumo relatar coisas da minha vida pessoal não poderia deixar de abrir umas aspas possa falar desde momento. Quem sabe um lembrete para a posteridade não é mesmo? Fica aqui guardado esse momento de mágoa e saudades. Bjs