como podem ver estou aparecendo com mais frequencia, ja esta de madrugada então vou deixar pra contar amanhã sobre minha gravidez de risco. o que quiserem saber sobre qualquer assunto basta deixar nos comentarios e eu faço o post sobre qualquer assunto ta? bjs

mal estar da gravidez...

Essa reta final ta sendo o pior pra mim, talvez pior que o primeiro trimestre... Hoje passei muito mal por causa da pressão baixa, e o calor é muito pior do que o que eu imaginava, a pressão cai, as pernas incham e as mãos, da fraqueza e muita ansia, essa madrugada tive até dor de barriga semelhante a diarréia e até fiz um coco estranho (desculpem a franqueza), chegou uma hora que estava com a vista tao escura e tao zonza que precisei chamar minha mae de madrugada pra me tirar do vasosanitario e me levar pra cama. a sensação era a de que eu ia vomitar a qualquer momento... foi uma noite dificil, e ja havia passado mal assim mais cedo no hospital. senti vontade de chorar e reclamar mas fiquei na minha, não adianta nada e só vai deixar minha mae mais preocupada...enfim...agora mesmo to tremendo sentindo essas sensações ruins e chateada, uma azia danada e acreditem nenhum remedio cura essas coisas...

A novela do doador da Manuella

Olá amigos, lá vem um capitulo da novela que todos estão aguardando... A partir de hoje voces me verão chamando o projenitor da manu de Doador (pois pai é uma palavra muito especial pra que ele seja chamado dessa forma, e ele não merece ser tratado assim). Bom, eu não sei bem como foi que contei a voces sobre ele antes, mas quero dizer e talvez ser um pouco repetitiva, pois quero que fique claro aqui... Pessoalmente não exponho esse tipo de coisa, estou acostumada a guardar só pra mim, mas hoje eu realmente tenho motivos pra querer desabafar e logo voces vão me entender... Sem querer fugir muito do assunto inicial emetofobia, mas como me pediram, bom, então la vai. engravidei e logo quando lorran viu na ultrassom que realmente tinhamos uma responsabilidade pela frente decidiu sumir. Na verdade a unica participação que ele teve até então foi com cinco meses de gravidez me mandar uma clinica de aborto me ligar com tudo prontopra que eu interrompesse a gravidez... Naquele dia Lorran abortou seu compromisso de pai, mas eu não, eu assumi e levei adiante minha gravidez nada tranquila. Sofri demais, fui humilhada por muita gente principalmente parentes bem proximos como meu proprio irmão,certo dia fui até a igreja receber uma oracão e o proprio padre me olhou com desprezo ao me ver ali sem aliança e com uma barriguinha saliente... Olha gente, nao foi fácil não viu, passei enjoos demais, tive que trabalhar escondendo a barriga, aturei cada coisa, e nunca fui atras do doador. no fundo acho que o fato de nunca te-lo procurado o fez questionar se realmente era o pai, ou usou isso apenas como desculpa mesmo pois nós mesmos nos lembramos bem do dia em que minha filha foi concebida ao som de arctic monkeys (r u mine) e uma garrafa de vinho rs Enfim, não o procurei, inclusive cheguei a bloquear ele no whats depois da historia do aborto. Porém me sentia mal com isso, pensei muito como mãe e pela Manuella decidi procurar ele e dar lhe a oportunidade de ser pai dela. minha filha merece todo o amor desse mundo. gostaria de poder enviar os prints da conversa mas não tem jeito pois estou tc do note e o celular envia tudo embaralhado fora de ordem... enfim vou escrever exatamente como esta no celular prometo... espero que seja facil de entender. foi assim: eu: Lorran? L:quem eh? eu:simone (sim, meu nome não é mel rs) L:simone de fulano? eu: Não Lorran olha a foto, sou a mãe da sua filha. L:ta sem foto aqui pra mim. eu:um minuto. Quantas filhas voce tem? lembrou? L:lembro de voce.nao tenho filhos, nem filha.nao moro mais em São Paulo. Eu:As minhas coisas estão la ainda? eu posso pegar com alguem? L:pode sim.vou pedir pra minha avó separare lhe entregar quando voce for buscar. Eu:Olha lorran essa aqui é a sua filha. eu queria muito muito mesmo que voce a amasse muito, que fosse um herói pra ela.Ela esta passando muitas coisas ruins passamos muito tempo indo pro hospital sabe, e eu sei o quanto ela quer viver. eu nao digo naquestao financeira mais no que voce nao teve,eu queria muito que ela tivesse... nós dois fomos criados sem pai e sabemos a falta que faz. meu orgulho sempre me impediu de te procurar até hj mas se estou fazendo isso é por ela pois um dia ela vai crescer e vai perguntar do pai e eu vou dizer a ela que tentei. que quis. sabe espero que Deus toque seu coração.não vou mais te procurar nem nada.voce sabe que pode pedir dna na justiça e estou disposta a fazer mesmo achando humilhante pois voce e eu sabemos bem que somos os pais. ---Nessa hora enviei a foto da ultrassom com o rostinho dela de perfil----- Ela tem o seu queixo e nariz L:olha eu quero dna eu:infelizmente nao tenho foto de frente.tudo bem, pode procurar(m referi ao dna nessa parte). L:so assim assumo e faço a minha parte. Eu:só saiba que ela é uma menina linda que merece ser muito amada. L:ta mas chega de discurso por favor. EU:não vou te obrigar a nada, mesmo precisando tanto de vc, e vc esta perdendo coisas incriveis como sentir os movimentos, os soluços e até o nascimento dela quando chegar a hora. voce sabe os meus dados me procura quando for atras do dna. estarei aqui. ..............fim Eu sei o que estão pensando, e admito, morri de vontade de xingar ele e dizer que ele é um bosta, que ele fosse pra pqp etc.mas não vale a pena bater o pé no chao como uma criança mimada e dizer pra ele o que deve fazer. Porra o cara se mudou pra nao assumir a minha pequena, pra não cruzar conosco sabe, e isso pra se dizer o minimo. de que adianta um nome e um papel de dna pra um cara desses? nada disso vai mudar ele e o transformar em uma pessoa decente. ta bom então, deixa pra la ne. sei que nesse dia ele plantou uma coisa muito séria e vai colher depois. foi minha ultima tentativa, sei que um dia irei mostrar essa conversa pra minha filha e mostrar que não foi nossa culpa, mas sim ele não quis. Mas hoje me senti muito mãe sabem, porque chorei muito, nunca senti uma dor tão forte, não por mim, mas a rejeição pela minha princesa sabem... e acho que essa novela chega ao fim por aqui... cambio e desligo. rs

sobre um péssimo dia

com tudo o que esta acontecendo decidi pagar uma ultrassom pra ver como estava minha filha, ja que os medicos não fizeram nada. (hospital da mulher-lixoo) Pois bem, meu irmão havia ido levar minha cunhada na quimio e não poderia me levar na cidade vizinha fazer a ultra. Eu ja havia ido no hospital pra fazer exame de urina pela manhã, (dois onibus pra ir e dois pra voltar) pra quem esta de repouso absoluta uma beleza né?(ironia) Então a tarde fui até a cidade vizinha fazer a ultra(onibus e trem pra ir e onibus e trem pra voltar) andei muito, subi e desci ladeiras etc... chegando na clinica não aceitava cartão. Fui sacar o dinheiro e por algum motivo o caixa não aceitava a biometria da minha mãe, nao reconhecia, tentei sacar do cartão da minha irmã e tambem precisava da droga da biometria. Então eu desesperada fui até a loja de um coreano contei aos prantos que precisava do dinheiro ele aceitou passar o cartão e me dar o dinheiro com a condição que cobrasse dez reais. aceitei, estava desesperada, a essa altura ja exausta com contrações e cólica forte, voltei correndo pra tal clinica, subia as escadas até o primeiro andar e... o médico havia ido embora. Não preciso contar como me frustrei em gastar tanto dinheiro com passagens a toa, dar dez reais de graça pro coreano, deixar minha irmã sem a visita da tarde pois minha mae nao me deixa sair sozinha pq to passando mal esses dias, e ainda fiquei sem saber como esta minha filha. Chorei tanto que os funcionarios da CPTM (trem) vieram me perguntar se eu estava passando mal. Foi mesmo um dia de cão. Hoje cedo tive consulta do pré natal e a médica viu que continuo com o mesmo tanto de dilatação(1cm), mandou continuar tomando os remedios, porem nao tinha mais amostra gratis, eu tive que pagar 50 conto em uma caixa que dura apenas quinze dias, fora a vitamina que custa 40 pq nenhum posto de saude por aqui tem esse medicamento... ah sim, em todo caso, minha médica mandou eu tomar la no hospital mesmo uma injeção pra amadurecer os pulmões da minha baby, caso ela nasce antes da hora. mas minha medica vai entrar de ferias e só volta ano que vem, e minha consulta foi marcada com outra médica no dia 19/01 se é que ainda estarei gravida até lá.

sobre o que aconteceu de quize dias pra cá

Oooi amoress e amorass Fianlmente vou poder postar com mais frequencia, pois minha irma comprou um notebook (aproveitou o black friday rs) Nossa aconteceu tanta coisa desde o ultimo post que voces não tem noção. Vou tentar resumir pra nao ficar cansativo pra voces lerem ok? 02/12/2015 Bom, tudo começou na minha consulta pré natal que eu faço no hospital com a médica de alto risco, eu estava sentindo contrações, e avisei a médica.ela me examinou e viu que eu estava com 1dedo de dilatação, e passou um remedio pra eu parar de ter contração, e pra cólica que eu tinha era pra tomar buscopan, 40 gotas ugh a partir dai eu precisava entrar num repouso absoluto pois estava com apenas tres semanas... Assim começa minha novela de nasce, não nasce... 03/12/2015 Passei a noite em claro com cólica, havia sido o jogo do palmeiras e os fogos estavam assustando meu cachorro. coloquei eles pra dormirem dentro de casa e do nada rolou uma briga as tres da manhã eu fui apartar os cachorros, coloquei o maior pra fora e senti uma coisa pesada na calcinha... Deiuma olhadinha basica e uma coisa bem estranha estava pendurada dentro de mim e na calcinha. Me deu um desespero, era tipo uma gelatina bem grossa marrom, tipo um catarro (pensaram que eu ia dizer totô né? rs). Não pensei duas vezes chamei minha mãe e disse: acho que preciso ir no médico... Minha mae viu aquela coisa feia estranha e não teve duvidas, eu havia perdido o tampão mucoso.... Aguardei em casa até as cinco quando meu irmão apareceu com o carro e nos levou pro hospital. Entramos, a medica (residente)me examinou me colocou pra tomar buscopan e viu que eu continuava dilatada. Aguardei duas horas no soro com buscopan e a unica coisa que eu sentia era tontura e ansia, pois o enfermeiro colocou pra descer o liquido bem rapido. Aguardei duas horas e quando retornei com a medica ja havia mudado o plantão e a outra medica me fez o toque mais dolorido do planeta, mandou tomar 40 gotas de buscopan em casa (eu ja estava tomando) e depois se a contração ficasse mais frequnte retornava pro hospital. fiquei irritada, mas estava cansada demais pra discutir... ... Passei o restante dos dias sentindo varias coisas diferentes, dor de estomago, cólicas, contrações fracas e rapidas até que domingo agora,antes de ontem, havia passado o dia com umas colicas chatas, sem sentir manuella mexendo, ela estava bem quieta e eu estava com contrações leves... Durante a noite as dores foram aumentando, e as colicas vindo com uma dor na virilha e nas costas, foram ficando cada vez mais fortes e as contrações tbm. As quatro da manhã resolvi chamar minha mãe pra ir ao hospital, ela me mandou ir tomar banho, e enquanto eu tomava um banho super rapido meu banheiro cheirava a sangue... minha mae veio com uma toalha limpa pra mim bem branquinha e ao me secar a minha berenice(ppk) a toalha ficou copletamente molhada de sangue... o sangue chegava a escorrer nas pernas, sangue vivo. Mnha mãe se desesperou disse que aquilo nao estava certo, meu imão apareceu com cara de sono, voou para o hospital e novamente as cinco da manha adentrei o hospital dessa vez com a certeza que minha filha viria com 32 semanas... O medico que me atendeu(rsidente) me examinou, disse que nao era nada e me mandou pra casa tomar buscopan.eu comecei a temer pela vida da minha filha,insisti, e a unica coisa que ele disse era que poderia me deixar no soro. E ainda desacreditou que eu estivesse sangrando, mostrei o absorvente encharcado pra ele mas nada adiantou. Saí do hospital revoltada (malditos Estagiários, Maldito hospital universitario :/) Tive a idéia de ir pra outro hospital, mas comecei a enjoar por causa de sono, ai eu vim pra casa descansar e minha irmã foi pro hospital só pegar um atestado pra faltar no serviço por minha causa pois tinha perdido a hora. Dormi acordei e nada dela voltar pra casa. Meu irmão apareceu no fim dia dia e imaginem minha surpresa ao descobrir que minha irmã que havia ido apenas buscar um atestado estava agora internada... Foi internada as pressas com trombose. Chorei, me desesperei porem por fim decidi confiar em Deus. A medica havia dito que talvez amanha ela estaria de alta mas hoje após colherem os exames viram que ela fez foi piorar... To com medo amigos, então quem puder se lembrar de nós em suas orações,por favor faça isso. Agradeço muito. Beijos a todos

A novela do chá

Siiim, a novela do chá de bebe Pois é, decidi fazer, aos trancos e barrancos organizei tudo com ajuda da minha irmã, minha mae e minha cunhada, até meu irmao apareceu pra pintar a area da minha casa. fiquei muito tensa no dia com medo de nao vim ngm, com medo de vim muita gente as coisas que eu comprei nao dar, etc, pra decoração usamos coisas de casa, e uns ursinhos da decoração de pascoa da minha irmã. fizemos decoração com papel crepom e topiara de papel seda, até que nao ficou feio nao rs no fim ficamos em apenas 16 pessoas, contando com o pessoal aqui de casa, fizemos um bingo, e como esperado nao veio nenhum parente. foi divertido, e passou rapido no fim até que não foi tao ruim. Vou postar algumas fotos, e tambem voces veem como estou de cabelo novo. Não tive coragem de postar nenhuma foto no face, to muito insegura com meu cabelo novo. Ah, o stress da minha mae passou, pois dois dias antes do cha ela surtou e eu comecei a chorar, ela ficou com remorso e nunca mais causou aqui em casa. ufa. To permanecendo deitada o maximo que posso pra evitar que manu nasça antes do tempo. Hoje eu separei as coisinhas dela que vou lavar primeiro, amanha assim que lavar posto pra voces verem, cada coisa fofa rs vou começar a lar aos poucos pois tenho preguiça de lavar roupa na mão e ouvi dizer que não se pode lavar na maquina, mesmo sendo a maquina nova e nunca foi usada pois minha mae vai comprar essa semana, mas as roupas da minha filha são todas daquelas baratinhas sabe? acho que não aguentam ser lavadas em maquina nao rs bjs No proximo post as fotos do cha

Oi amigos voltei rs To aqui em plena madrugada sentada na cama enjoada pra caramba. 30 semanas graças a Deus agora estou no terceiro trimestre falta pouco pra essa agonia acabar. Por um lado to feliz por estar chegando ao final dos enjoos, da azia, desse peso desse barrigão, desse calor, dessa dor nas costas etc, mas por outro lado fico tensa pela internação, sala de cirurgia, os pontos, dividir o quarto com mais um monte de mulheres, medo de passar mal etc... Tambem tenho estado insegura, cada dia que passa fica mais proximo do nascimento dela e eu nao sei cuidar de um bebe. eu nunca segurei um bebe recem nascido que eu me lembre, to ficando assustada e tensa com isso tbm, tenho medo de nao saber cuidar, medo de minha filha engasgar e de chorar e se tiver cólica eu nao vou saber o que fazer enfim, acho que da até pra sentir minha tensão daí né? rs Acho que vou pedir pra passar com psicólogo na proxima consulta dia 2, to ficando deprê e achando que nao vou dar conta de ser mae solteira... e por falar nisso, nossa levo cada susto com minha filha, ha uns dias atras comecei ter dor na barriga e cólica forte, cheguei a ir no hospital mas estava lotado e só tinha uma medica pra atender internação e ps aí desisti de esperar e vim pra casa... Fiz um curso de gestante agora dia 27 e confesso que a impressao que eu tenho é a de que acabei de arrumar emprego e quero mostrar serviço mas não sei como fazer o trabalho rs nao entendo esse lance de maternidade. até então eu nem consigo ser carinhosa, tipo, hoje eu cantei pra ela, fiz carinho na barriga e o mais interessante é que ela parece retribuir, mexe bastante as vezes parece o focinho do meu cachorro quando fica um caroçao saltando da minha barriga... eu sinto os soluços dela, e até ela se espreguiçando acho uma delicia e me sinto tao viva... mas mesmo assim tem hora que me sinto um lixo de mae, pois sou assim... e quando minha filha vomitar? e quando ela tiver uns sete anos e ficar doente? ela nao tem um pai pra me ajudar, vai ser eu e Deus. meu Deus eu preciso perder essa fobia, preciso superar isso, Deus me deu uma filha, Deus pode tirar essa doença de mim!!! to irritada...

fotos

Como prometido aqui estão as fotos minha grávida do berço da manu Espero que gostem. A parede atrás do berço e a atrás de mim na foto foi a que comentei que pintei.

Manu quer vim cedo...

Olá amigos tudo bem? To sempre tentando manter voces atualizados por aqui, entao sempre que possivel estou postando, até pq os comentarios de voces me confortam demais. Vou tentar contar do começo porem de forma reduzida. Ha un ano atras meu irmao começou a construir em cima dessa casa (que é dele e da esposa) pra minha mae morar. Fizeram dois comodos e terminaram agora mais de um ano depois (pois é); Nesse meio tempo minha cunhada descobriu o cancer e ficou desempregada e meu irmao tbm, e como eles moram na rua de cima resolveram que a casa de baixo iam alugar. Porem la em cima só os dois comodos pra minha mae, apareceu eu gravida e depois minha irma. o problema é que finalmente a casa ficou pronta, porem meu irmao nao colocou a agua ainda nem arrumou um problema nas tomadas que nao funcionam. Apareceu essa semana pra fazer a mudança, carregou o armario da cozinha pra la e nao colocou nada na parede. ou seja, nao da pra mudar ainda. Isso tem deixado minha mae muito nervosa. (apesar que ela sempre adorou dar um show, lembram o motivo de eu ter saido de casa pra morar sozinha?)... Pois bem, primeiro ela quis que eu fizesse N coisas em casa (lembram?) Depois ela quis que eu carregasse peso pra casa de cima. Depois quis que eu pintasse as paredes, subindo em coisas pra pintar a parte de cima (mesmo a casa sendo do meu irmao e ele viver me expulsando daqui). Pois é, acontece que minha mae começou a surtar colocando a culpa nessa mudança, e ela folga dia sim dia nao e cada folga dela a minha casa vira um inferno. ela começa a judiar do cachoro dizendo coisas horriveis como: porque voce nao morre? ou como hoje mesmo,a mulher veio buscar ele pra tosar e ela quis arrastar ele com uma bacia em cima até o portao, mas acontece que ele tem fobia do petshop pq uma vez num outro pet shop quase mataram ele e judiaram muito cortaram ele todo. pois bem peguei ele no colo e disse pra moça que ja é conhecida que ele tem tres fraturas na coluna, e tem problema no olho tals, dei os produtos dele e falei: nossa ele ta tao nervoso. eis que minha mae diz:-Tomara que fique mais nervoso ainda e tenha um ataque e morra. Cara pq ela faz isso sabe? To passando tanto nervoso com ela, e o pior que to sofrendo calada pra nao apanhar.domingo depois de passar nervoso nas tres folgas seguidas da mnha mae nesse inferno, comecei ter muita dor, cólica, pressao na virilha sabe, ansia de vomito, minha barriga chegava a endurecer de vez em quando. quase morri de medo de estar perdendo minha filha, mas nao havia ngm pra me levar no hospital e minha mae com preguiça dizia que se eu fosse eu ficaria internada :/ Comecei a tentar fazer repouso, mas pra minha mae repouso é assim: fazer algo que ela queira eu faço, andar muito, fazer compras no mercado etc posso ir, só nao posso limpar a casa, porem posso limpar a geladeira e fazer almoço e janta todo dia e passar nervoso. Comecei a fazer as lembrancinhas do meu cha de bebe hj, tudo no maior amor e alegria sabe. do nada a noite minha mae começou a quebrar td em casa pq meu irmao nao veio fazer a mudança.o problema é que enquanto meu irmão estava aqui era filhinho pra ca e filhinho pra la, e foi ele virar as costas começou quebrar td, armario, jogar coisas no chao e bater as portas sabe. Ai eu falei: liga pra ele e diga essas coisas pra ele, pois nao tenho culpa, nao to aguentando mais morar nessa bagunça, e tambem nao posso carregar nada la pra cima. aí ela continuou, é que nao tem ngm pra me ajudar e bla bla bla A noite pegou uma panela jogou no chao e começou a gritaria. Na boa, que vergonha da vizinhança ouvir isso. Não sei se é possivel, mas percebi que sempre que minha mae começa jogar as coisas no chao e fazer barulho minha filha da cada pulo, tenho certeza que ela se assusta sabe. aí começou a falar que a culpa era do cha de bebe e mandar eu desistir e tals. Liguei pra minha cunhada e falei que ia desistir e comecei a avisar minhas amigas que nao ia mais fazer nada. chorei muito e minha mae na cozinha quebrando tudo. Nem consegui jantar.. Noite passada por causa desse nervoso passei muito mal. vim deitar as onze e me deu muita ansia de vomito, nao conseguia deitar, até diarréia me deu de tanto nervoso. quando ela esta em casa parece que to sempre pisando em ovos sabe, sempre com cuidado pois ela pode surtar a qualquer momento. Agora mesmo ta todo mundo dormindo e to com a barriga doendo, falta de ar e muito, muito enjoada. sei que nao devo, mas to tomando agua com gas pra ver se alivia essa ansia. Saõ 1:41, e ainda to sentada morrendo de sono pois nao posso me deitar enquanto a bonita ta la no canto dela dormindo. To com muita saudade de casa sabem, muita mesmo. e o pior que doei todas as minhas coisas e nao tenho condições de comprar agora pra sair desse inferno, nem pra pagar um aluguel. To arrasada, to mal de verdade... quero ir embora daqui, minha mae vai acabar matando minha filha de tanto passar nervoso. só queria poder curtir minha gravidez em paz, longe da minha mae, e dessa familia louca. orem por mim... bjs

Noticias

Oi amigos, Passando pra dar noticias... estou com a barriga cada dia maior rs, sinto umas dores e cólicas mas esta tudo bem. ainda continuo enjoando e com muita azia, comecei a tomar o remedio que a medica falou mas nao sei se tem a ver minha filha passou dois dias sem mexer direito, e eu parei de tomar ela voltou a mexer normalmente... Entao deixei pra la a medicação. Vou aguentar a azia até o fim, agora falta pouco. o enjoo tento aguentar como dá e só tomo dramim em ultimo caso, pois fico muito grogue com ele.a sensação de nojo das coisas esta o tempo todo, as vezes começo a almoçar e esta uma delicia de repnte da um nojo da comida e volta tudo, preciso de muito alto controle. outra coisa é que tenho sentido minha casa com cheiro de frango cru, eu odeio frango, ha muito tempo minha mae nao faz frango aqui, passo o pano todos os dias, mas mesmo assim esse cheiro parece estar mas só quem sente sou eu. Fico enjoada tambem com cheiro de qualquer perfume, amaciante de roupas, cremes, shampu e condicionador, alguns produtos de limpeza, entre outras coisas. (falta pouco... ufa) tomara que eu não fique assim pra sempre. As vezes esqueço de como eu era antes da gravidez. Acho que isso é tudo no momento. Ah sim, domingo é dia do meu cha de fraldas to ansiosa e com medo de nao vim ninguem. tomara que de tudo certo. .

Enjoo e Dramim b6

Estou sentindo muito enjoo ha um tempo ja. Mas cheguei numa fase critica, como se estivesse no inicio da gravidez. Isso me deixa profundamente triste, pois tenho apelado pro dramim e não esta adiantando nada. tomei agora a pouco e ja sinto o corpo mole, estou grogue, e muito sono (to doidona hahaha) Pois é, e não tem nada comparado a sentir enjoo tendo um bebe chutando seu estomago. Sim, isso da ansia na hora. ta sendo bem dificil, as vezes fico brava com minha princesinha por causa disso, mas ela nao tem culpa tadinha. Pelo menos sei que logo logo nasce minha filha e isso passa, mas minha cunhada esta passando mal tambem por causa de efeitos da quimio e não tem remedio que de jeito, e não tem tempo determinado pra que se acabe isso, e não é por causa de uma vida, e sim por doença. :( Rezem por nós. Bjs até amanhã, moleza bateu aqui.

Quimioterapia/ careca

Olá amigos, Lembram que falei aqui a respeito do cancer de minha cunhada? Pois é, a quimioterapia dessa vez acabou de levar o cabelinho dela. Amanhã é o dia em que ela vai finalmente terminar de raspar a cabeça, e em solidariedade eu vou doar meu cabelo pra ela.As pessoas estao me julgando por causa disso, pois meu cabelo não é cortado ha anos, e sei que minha alto estima esta nele, nesse comprimento, liso, na cintura e corte reto. Vou cortar no pescoço. esse cabelo sera usado para fazer uma especie de peruca diferente, fica bem real, e fica por tres meses muito bem colado na cabeça. Assim que cortar o cabelo coloco fotos de antes e depois. Algumas pessoas me mandaram mensagens dizendo que estou devendo fotos gravida, sim estou devendo pra mim tbm rs, nunca tirei. pretendo tirar fotos amanhã e a noite posto. bjs

Anjos (pra quem tem fé) -O Rappa

Oh Lord, oh Lord, oh Lord, oh Lord Lord, Lord, Lord, Lord Oh Lord, oh Lord, oh Lord, oh Lord Lord, Lord, Lord, Lord Em algum lugar, pra relaxar Eu vou pedir pros anjos cantarem por mim Pra quem tem fé A vida nunca tem fim Não tem fim Se você não aceita o conselho, te respeito Resolveu seguir, ir atrás, cara e coragem Só que você sai em desvantagem se você não tem fé Se você não tem fé Te mostro um trecho, uma passagem de um livro antigo Pra te provar e mostrar que a vida é linda Dura, sofrida, carente em qualquer continente Mas boa de se viver em qualquer lugar Volte a brilhar, volte a brilhar Um vinho, um pão e uma reza Uma lua e um sol, sua vida, portas abertas Em algum lugar, pra relaxar Eu vou pedir pros anjos cantarem por mim Pra quem tem fé A vida nunca tem fim Não tem fim Em algum lugar, pra relaxar Eu vou pedir pros anjos cantarem por mim Pra quem tem fé A vida nunca tem fim Oh Lord, oh Lord, oh Lord, oh Lord Lord, Lord, Lord, Lord Oh Lord, oh Lord, oh Lord, oh Lord Lord, Lord, Lord, Lord Mostro um trecho, uma passagem de um livro antigo Pra te provar e mostrar que a vida é linda Dura, sofrida, carente em qualquer continente Mas boa de se viver em qualquer lugar Podem até gritar, gritar Podem até barulho então fazer Ninguém vai te escutar se não tem fé Ninguém mais vai te ver Inclinar seu olhar sobre nós e cuidar Inclinar seu olhar sobre nós e cuidar Inclinar seu olhar sobre nós e cuidar Inclinar seu olhar sobre nós e cuidar Pra você pode ser Em algum lugar, pra relaxar Eu vou pedir pros anjos cantarem por mim Pra quem tem fé A vida nunca tem fim Pra você pode ser Pode ser Pra você pode ser Nunca tem fim (A fé na vitória tem que ser inabalável) Nunca tem fim (A fé na vitória tem que ser inabalável) Nunca tem fim (A fé na vitória tem que ser inabalável) Oh Lord, oh Lord, oh Lord, oh Lord Em algum lugar, pra relaxar Eu vou pedir pros anjos cantarem por mim Pra quem tem fé A vida nunca tem fim Em algum lugar, pra relaxar Eu vou pedir pros anjos cantarem por mim Pra quem tem fé, fé, fé A vida nunca tem fim A fé na vitória tem que ser inabalável Pra você pode ser Pra você pode ser Pra você pode ser Em algum lugar, pra relaxar Eu vou pedir pros anjos cantarem por mim Pra quem tem fé A vida nunca tem fim Não tem fim

Porque nada é facil?

ontem foi um dia lindo pra mim, fiz ultrassom e pude ver minha princesa nos seus 35cm e 1kl com toda a sua beleza colocando as maozinhas na boca e mexendo os dedinhos do pé fazendo jóinha com o dedão rs Porem a noite por algum motivo a magica do dia perdeu a cor... Comecei me sentindo muito fraca, dor de cabeça, tremor, e vista escura. Foi resultado de passar muito tempo sem me alimentar pois meu exame foi marcado pra uma da tarde e demoraram duas horas pra me chamar e mais uma hora fazendo a ultra, depois a demora pra pegar o exame, sair do hospital, procurar lugar pra comer, esperar ficar pronto enfim... muito tempo sem comer me deixou fraca ontem e hoje. Depois de todos esses sintomas, tive que chamar minha mae de madrugada e contar que nao estava bem, e detesto acordar ela assim pois nao gosto de incomodar, ela aferiu minha pressão e pediu que eu comesse um lanchinho e tomasse bastante agua. Foi o que fiz, ela foi se deitar e eu comecei a ficar enjoada, com azia e tals. fui dormie ja de manhã... Acordei chateada, nao aproveitei bem o dia, aqueles medos me dominaram mais uma vez com relação a minha filha, a minha vida, e ao tanto que estou insatisfeita com essa situaçao. to tão de saco cheio de umas coisas. começo a me perguntar porque as coisas sempre são assim na minha vida? porque nunca acontece uma coisa boa e se mantem naquilo? Tipo, sempre estou criando expectativas e me ferrando. as vezes acho que o destino brinca comigo, outra hora penso que nem sei se acredito em Destino rs eu poderia estar na minha casa confortavel e num emprego muito bom, porque nao deu certo?? Porque a empresa que eu lutei um ano pra conseguir entrar só foi me chamar no quarto mes de gestaçao sendo que só precisava levar os documentos... Porque eu não me casei com o Bruno e tive essa filha com ele em nossa casa, nossas vidas tão felizes como éramos? Porque não podemos ficar na casa que estamos, em vez de mudar pra uma de dois comodos e todo mundo dividir um quarto só quando hoje eu tenho meu proprio quaro? Porque meu mundo esta desmoronando? tudo o que construi perdi. Porque isso??? Se eu não tivesse uma religião, se andasse por aí roubando e matando pessoas indefesas talvez minha vida fosse melhor, mas to sempre fazendo o bem e sempre num buraco sem fundo. Tenho medo de pensar em minha filha e ela ser somente mais uma dificuldade na minha vida, mais uma coisa pra me deixar mal. To tao de saco cheio disso tudo. Por favor não me julguem, pois conhecem toda a minha história e veem que nada é facil emminha vida, quando acho que to dando um passo pra frente dou tres pra tras. O que será que eu fiz de tao ruim pra merecer isso?? Eu quero ser feliz. o que estou fazendo de errado? to cansada já.sinto vontade de desistir de tudo, sim estou muito deprimida. Queria sumir...

sobre como me sinto...

Olá amigos, Gostaria de deixar esse registro sobre como estou me sentindo na gravidez. Primeiramente gostaria de dizer que ando muito preocupada com relação a meu parto, pois será um parto de alto risco e lá mesmo durante a cesarea terei meu utero removido, o que me impossibilita de ser mae novamente. O maior risco consiste em perder minha filha e minha vida, ela tera que ser retirada antes do tempo e isso me deixa preocupada, assim como me preocupo em morrer e deixar ela sem mae nem pai. Porem não estou preparada pra falar sobre isso no momento pois estou muito sensivel. São 2:44hs da manhã, e ainda nao dormi. Fico olhando minha barriga se movendo, e pensando em tanta coisa que tenho passado sozinha. Não tem ninguem pra sentir essa sensação comigo. Não tem ninguem pra dividir esses momentos tao especiais. De pensar que será minha unica gravidez e tantas coisas pra se passar sozinha. confesso que as vezes choro e me sinto triste em estar nessa situação. Minha filhinha nao merece estar passando por isso, ela nao tem culpa de nada. Eu adoraria ter um quarto pra ela, uma casa pra nós e até um pai, mas não posso. Esse momento esta sendo muito dificil pra mim, e nao tenho com quem compartilhar as coisas. As vezes queria apenas sair de casa um pouco e sentir que a pessoa que eu sou ainda esta aqui dentro de mim. Nunca sequer tirei fotos gravida, e ja estou com seis meses de gestação. Sempre imaginei que quando estivesse gravida eu tiraria muitas fotos, eu seria mimada, e compraria de tudo pra minha filha. Mas nao esta sendo assim. Nada esta saindo como eu queria. Finalmente minha barriga começou a aparecer muito, estou cada dia maior, minhas roupas são poucas as que me cabem, e minha vontade é de deitar na cama e ficar assim por muito tempo... Nunca mais sai de casa, nem usei maquiagem, nem arrumei o cabelo... Fico pensando em tanta coisa que enfrentei e em quanta coisa ainda tenho pela frente e me desespero. fico triste e tenho vontade de sumir. Hoje todos os meus amigos foram pra balada, a essa hora estao se divertindo e dançando, viajando e fazendo coisas que eu costumava fazer. enquanto isso estou aqui, acabei de assistir um filme e resolvi escrever sobre meus sentimentos pra ver se me distraio. (acabei de levar um chute na costela rs). Minha mae faz de tudo pra me ajudar como pode coitada, e sei que nao será justo eu pedir nada a ela, nem mesmo que cuide da minha princesa pra que eu saia de casa, pois a responsabilidade é minha, ou seja, nunca mais balada. tambem o fato de namorar, quem vai querer namorar uma pessoa tao complicada como eu, com uma filha pra criar? são coisas que eu penso hoje em dia, pois é a minha nova realidade, porem eu quero ser uma mae dedicada, ja que minha filha ja nao tem o pai sabe, quero dar muito amor pra ela. As vezes tenho medo de nao sentir amor quando ela nascer, medo de nao ser tao dedicada e de nao saber cuidar... Quero ser boa mae. To com tanta coisa na cabeça, ando tao estressada... Inclusive se quiserem me ajudar enviando blog, ou filmes de pessoas parecidas com minha situação, ou até me enviarem mensagens vou ficar muito feliz em ler. Bom, é isso. To com o coração apertado. Simplesmente nao gostaria mesmo que fosse assim. eu queria ao menos uma vez na vida ter alguem do meu lado pra compartilhar esses momentos e me dizer que vai ficar tudo bem. beijos com carinho a todos.

Um mini vomito :(

Olá amigos Decidi contar o que esta me acontecendo desde madrugada. A azia esta cada vez mais forte, ja tentei de tudo e até agora na adianta. Nessas 25 semanas de gravidez a unica coisa que me deixa feliz é sentir a bebe mexendo pois de resto ta sempre complicado essas questoes do estomago. enfim, Ontem fiz para a janta panquecas. Achei uma receita muito boa na internet e decidi tentar, ficou otima. porem depois de um tempinho comecei a ter muita azia, subia aquele negocio quente e comecei ficar enjoada. Tomei o hidroxido de aluminio que a medica havia passado, e nao adiantou. Bebi agua com gas que estava adiantando e nao resolveu. Agora continuo assim, só que esta piorando. Acaba subindo tudo e eu vomito com um gosto horrivel. Fico com nojo, até chorei, ta muito ruim, e não sei o que fazer pra melhorar. Não posso ficar sem comer, porem, almocei agora e ja to sentindo a comida voltando. TO COM MEDO... Não quero ficar assim. Gravidez não é facil pra uma pessoa emetofobica. Vou tentar dormir o dia todo e me alimentar de cha e bolacha agua e sal, será que ajuda? se alguem souber de alguma coisa pra me ajudar eu agradeço. Bjs

Um dia Ruim-Emetofobia nivel maximo

Tive um pouco de receio de publicar aqui sobre esse dia, pois ter que reviver ele em minha cabeça tem sido doloroso... como sabem, minha avó esta aqui em casa, e segunda feira, ela passou muito mal... ME lembro que ela acordou bem. Eu dei uma faxinada na casa, e ela foi se deitar logo depois do almoço. Reclamou que estava com frio, tremia muito, e disse que estava com ansia. Dei um dramim pra ela e fiquei apavorada com medo que vomitasse. Minha irmã havia acabado de chegar do hospital onde havia ido fazer exames, e minha avó reclamando de dor de estomago. Confesso que minha avó é muito manhosa, as vezes se ela tem uma dor de cabeça ela ja se deita, começa a gemer e achar que vai morrer... Pois bem, ela estava sem febre, e cobri ela inteira pra que passasse o frio. pedi a minha irmã que ficasse d eolho nela e liguei pro meu irmão levar ela no medico. Meu irmão apareceu ficou dez minutos, nem olhou na cara dela e foi embora sem nem perguntar se ela queria ir no hospital ou nao. Minha avó dorme num quarto na oura extremidade da casa, pedi a minha irmã que fosse ver ela e ela não foi, estava indiferente e isso me irritou. Fui lá, morrendo de medo, e ela pediu que a cobrisse. (até choro só de lembrar disso) eu me aproximei devagar e encontro um baldinho com vomito dentro ao lado dela. Saí correndo e não a cobri. Me senti um lixo por correr sem cobrir ela. Pedi pra minha irma ir la e minha irmã ficou olhando pra minha cara e rindo. ELA NAO FOI... Ouvi minha avó dizer: -meu deus vou morrer sozinha aqui hoje... Me tranquei no quarto e chorei. Chorei muito. muito mesmo. Minha avó foi no banheiro e fez coco e vomitou tudo fora do vaso sanitario. (ela tem 93 anos). Eu usei o banheiro da casa de cima e não jantei. Comi apenas um pão e um suco tambem na casa de cima. Falei pra minha mae que era pra ela levar minha avó embora porque eu estou sobrecarregada, pra limpar a casa toda sozinha (ainda estamos na casa grande), tenho que lavar roupas, e fazer comida, fora cuidar da minha avó. Preciso cuidar tambem dos cachorros dar banho e tals. Não tenho tempo pra mim... Aí minha mãe ligou pro meu irmão dizendo pra levar minha avó embora pra casa dela e meu irmão me bombardeou de humilhações dizendo que era pra eu ir embora de casa. Me expulsou e falou da minha filha com tanto ódio que eu chorei horrores. Ele nao fala comigo desde que engravidei. Resultado, passei mal e minha pressão foi a 6 por 4. :( Dia seguinte minha avó ainda estava meio ruinzinha ainda. E era folga da minha mae e irma. as duas resolveram sair e me deixar sozinha cuidando da minha avó. Comecei a chorar. minha avó veio me acalmar e eu disse: -vozinha eu não sei cuidar da senhora. ela respondeu: -Não precisa cuidar de mim, estou bem melhor. Enfim, Estamos no sabado e minha avó ainda não esta cem por cento. ela mesma chegou a pedir pra meu irmão levar ela embora mas ele nao quis. Eu continuo me alimentando mal, me sentindo mal, estou com dor de barriga e pressão baixa. Ainda assim não consigo me alimentar. Amo minha avó mas tenho medo dela adoecer e até de morrer na minha frente. Eu não sei cuidar dela. MAs nao vejo a hora dela ir embora pra casa dela, onde ela mora com minha tia, perto dos medicos dela. No fim descobrimos que ela estava tomando os remedios errados. Ela tinha varias cartelas de remedios do coração, e da pressao que eram pra durar ate dezembro e só tem uma cartela... Ela esta melhorando aos poucos, mesmo assim quero ficar sozinha, ter um tempo pra mim. Sem me preocupar em ver se ela esta se alimentando, se ela nao vai cair, se ela esta tomando banho certinho... Fora que, quem teve que lavar o banheiro fui eu. Cheio de vomito (até no box) e coco. Foi horrivel. Lavei com cloro e tudo. uma das coisas mais dificeis foi minha mae dizendo que vou perder mmiha filha desse jeito. E minha familia inteira dizendo que serei uma pessima mae. E cada vez que eu chorava minha irma fica me criticando dizendo que to muito mimada... To bem decepcionada comigo mesma, mas orgulhosa por ter lavado o banheiro sujo. Mas to bem chateada e assustada achando que realmente não vou saber cuidar da minha filha. Estou com medo. Mas Deus vai me ajudar... Rezem pela minha vózinha Desculpem o texto gigante, não havia como resumir. Bjs

Emprego da minha mae

Certo dia falei pra minha mãe E agora? nós duas desempregadas. como vou dar conta de criar minha filha nessa situação? Minha mae disse: -Deus nunca ha de ver um problema na vida de um filho sem dar a solução. E assim dia seguinte, o hospital onde vou ter bebe chamou ela pra fazer entrevista. Sim, ela passou nas entrevistas e esta trabalhando Graças a Deus. O horario dela é dia sim dia não e o salario é muito bom. Não tennho palavras pra agradecer a deus esse emprego da minha mãe, pois sei que ela é unica pessoa que pode me ajudar financeiramente. Juro que um dia vou pagar tudo isso pra ela. Financeiramente que eu digo, é pagar agua e luz, e contas. eu nunca peço nada pra ela. Nem mesmo remédio. Ontem mesmo acabaram minhas vitaminas, que custam 40 reais e minha irma chegou do trabalho com mais uma caixa pra mim sem que eu pedisse. sequer comentei com ela que havia acabado. Acho que nunca passei uma situação tão dificil assim. Porém, me sinto confiante, pois por mais que terei minha bebe em hospital publico, sei que me sentirei melhor pois minha mae estara lá, como minha enfermeira, minha mae e avó da pequena Manu.

O nome da princesa

Com tanta dificuldade que enfrento, acho que a coisa que mais digo pra minha filha é: Calma, vai dar tudo certo. Deus está conosco!!! Deus esta conosco. Por isso, o nome dela sera Manuella. significa deus esta conosco. Acho que nao poderia ter escolhido nome que combinasse tanto...

Sobre ser mãe solteira

Logo que minha mãe ligou pro Lorran pra pedir a ele pra vim conversar com ela, ja que ele nunca mais tinha dado noticias, ele deu uma resposta horrivel pra ela dizendo que eu era louca, doente e que o filho não era dele... (Não posso dizer se é verdade, mas ammigos dizem que a namorada atual dele disse que se assumir a filha, ela não vai mais ficar com ele, e por esse motivo ele não vai assumir). Enfim, Minha mae e eu tivemos uma briga horrivel, ela me xingou. descontou toda a raiva em mim. Só faltou me colocar pra fora de casa. Mas foi tanta humilhação, mas tanta que até hoje dói um pouco lembrar do que passei naquele dia... Acostumada a morar sozinha, por sete anos, voces nem tem ideia do que senti naquela hora por estar na casa da minha mae, desempregada, gravida, mae solteira dependendo dela pra tudo... Foi horrivel. Tive cólicas, minha barriga endureceu... me senti um lixo. Me senti e ainda sinto muito só. Rezei muito. Minha irmã conversou com ela e depois minha mae veio me pedir desculpas depois. e eu disse: -Não adianta me tratarem como um lixo, depois quando minha filha nascer vierem babar nela e mimar, porque ela ja esta aqui. e sente tudo isso... A parte boa é que estamos bem desde então. Vez em quando ouço coisas muito runs, piadas e até humilhação. Já fui posta pra fora de casa (vou contar o mtivo no proximo post) e me sinto mal até hoje por estar aqui... Minha mãe é daquele tipo que sempre me coloca pra baixo, me desmotiva, me acha incapaz, que fala gritando e briga por tudo... Não queria minha filha sendo criada nesse ambiente. Mas creio num deus do impossivel, e sei que abrirá portas pra mim, e que eu serei forte por minha filha.

Ultrassom

Com 18 semanas resolvi pagar uma ultra pra saber o sexo do bebe. Até então tinha certeza que era um menino, e minha familia tbm. Comi chocolate pra deixar o bebe esperto! Na hora do exame senti um movimento e percebi que havia mudado de posição. Tive que fazer a ultra deitada de lado, pois a minha filha havia sentado em cima da minha bexiga. Não dava pra ver o sexo. então podemos ver por alguns instantes ela mexer os bracinhos, abrir os olhinhos, colocar as mãos nos joelhinhos e tals. Como eu estava pagando, o médico pediu que eu fizesse um transvaginal pra ver se dava pra ver o sexo, e eu que estava com minha irmã e minha mãe aceitei. Tirei as calças rs e deitei la, de perna aberta. O medico colocou aquele negócio esquisito e logo em seguida eu mesma percebi e disse: -É UMA MENINA! ao que o medico confirmou. Minha mae ficou um pouco de decepção, ou chateada, rs mas ja se acostumou a chamar de princesa da vovó. Nunca vou esquecer aquele dia de chuva. saí do consultorio e ja fui nas lojinhas em volta, comprei varias coisinhas de menina. lanchamos e na hora de ir pra casa estava tudo alagado.Minha consulta foi as tres da tarde e só conseguimos chegar em casa as nove da noite. Mas foi um dia maravilhoso.

Gravidez- 5Meses - É UMA PRINCESA!!!

Olá amigos Voltei finalmente. Passei coisas que voces nem imaginam. Primeiramente, Fiz a ultra pra descobrir o sexo, e é uma princesa. Vou fazer um post pra contar como foi esse dia tao especial depois. Bom, com umas 14 semanas meus enjoos sumiram graças a Deus. Ainda tenho enjoos de vez em quando mas é muito raro. Porem azia tenho todo dia. Por volta das 14 semanas tambem arranjei um emprego. Trabalhei temporaria por uns 20 dias. O contrato era de 30 dias porem fiquei apenas 20 ou 20 e poucos dias pois descobriram minha gravidez. O que eu tenho pra dizer agora é meio chocante, mas trablhei muito. Enjoava todos os dias pra pegar onibus e trem na ida e na volta. Foi bem dificil pra mim, as vezes achava que nao ia aguentar tanto enjoo. Graças a Deus era bem rapido. Uns 15 minutos de trem, e uns 30 de bus em cada viagem. Bom, Lorran se mostrou ser um monstro. Desde as onze semanas ele resolveu sumir, e me deixar sozinha com a responsabilidade de criar um filho. O motivo? Arrumou outra porque eu vivia doente (palavras dele. Doente= enjoar no inicio da gravidez). Antes que me perguntem, NAO, ele nao vai assumir. Nem registrar. nao vai pagar pensao e nem nada disso. Acham que vou cobrar? NAO. Sei, sei. Direito de meu baby. Mas depois de tudo que passei, que ouvi e tudo o mais, eu não tenho a menor coragem de por causa de uma pensão de mixaria deixar ele ter o direito de ficar com a minha filha. Depois dele dizer que ODEIA minha filha entre outras coisas eu não quero ele perto de nós. Vou trabalhar e estudar muito pra criar. E isso, não é nada... Certo dia estava eu lá trabalhando quando me ligam de um numero que não conheço. Adivinhem de onde era?? CLINICA DE ABORTO. Quem havia entrado em contato?? O pai. Sim, ele mesmo! O Desgraçado. (depois me perguntam o porque nãi quero ele perto de nós. tratar minha filha com o maior amor pra depois ve-la ir pra casa desse infeliz... Fora que a avó dele fez questao de frizar pra deixar o neto dela em paz porque ele tem um futuro pela frente, e eu não tenho o direito de atrapalhar com uma criança. Chegou a me oferecer dinheiro, porem eu deixei de falar com ela após um breve resumo sobre como eu posso criar uma filha sozinha e como ela se sentira o resto da vida de saber que tem uma parte da familia dela aqui comigo, e que ela nunca verá. Confesso, estou chateada. decepcionada.irritada etc. No dia que a tal clinica com o nome de gravidez indesejada me ligou, eu fiquei sabendo que ele esta todo se declarando pra namorada atual fingindo que nem tem filho. Sim os nossos amigos em comum comentam que ele anda me difamando por ai... Sai do trabalho tao revoltada. tentei ligar pra ele e ele nao atendeu. eu queria xingar ele, queria bater nele, queria que ele morresse... Enfim, assim que desci do trem, tremendo de nervoso, entrei numa doceria e comprei umas coisinhas, entre elas um bombom ouro branco (nunca joguei a embalagem fora), assim que terminei de comer o bombom meu onibus passou e enquanto eu escolhia um lugar pra sentar senti o primeiro chute da minha princesa s2 Foi o dia mais magico pra mim até entao. um pouquinho de alegria pra compensar o dia que havia tido. vou parar o post por aqui pra nao ficar cansativo.. bjs

11 semanas

Hoje completo 11 semanas de gestação. Os enjoos estão mais fortes. Nem Dramim esta dando conta mas falta pouco se Deus quiser.
To me sentindo muito sozinha. Tipo, tenho meu filho aqui dentro eu sei que não devo me sentir sozinha nunca mais, mas sinto falta de ter uma pessoa pra conversar. Contar os meus medos. As minhas angústias. Alguém que me entendesse me abraçasse e me dissesse que vai ficar tudo bem.

Eu sempre que ser mãe. E agora que sinto esse sonho de realizar estou apavorada. Tenho tantos medos bobos. Principalmente por causa da fobia.
Eu queria ser mãe mesmo que independente lembram? Hoje minha maior vontade era ser casada. Ter um marido pra compartilhar esse momento. Também queria ter uma casa. Um quarto pra mim e Pro bebe. Agora que a minha mãe vai ser mudar vamos ser 4 pessoas em dois comodos.
Esse meu desemprego também está acabando comigo, eu fico olhando as coisinhas que gostaria de comprar pro meu filho e não tenho um real. Isso me deixa tão chateada. ..
Sinto muita saudade de casa. Aquela que eu morava sozinha lembram? Sinto falta de chegar em casa abrir a porta e sentir o cheirinho do meu Lar doce lar. Saudade de ver meus gatinhos e contar pra eles como foi meu dia enquanto faço a janta e arrumo algo que esteja fora do lugar. Sinto falta de comer uma pizza assistindo um filminho na sala com os amigos. De reunir a turma e dar boas risadas. De limpar a minha casa. De usar as minhas coisas. .. Dormir no meu quarto e acordar com o sol batendo na cortina da janela deixando tudo no quarto cor de rosa. Saudade de quando dava seis horas da manhã meu gato abria a porta do quarto pra me acordar. saudade dos meus gatos. Minha roupa com pelinhos de gato. Saudade Até de lavar o chão da cozinha. ..
Eu tirei fotos da minha casa há um tempo atrás pra enviar pra uma amiga que não podia me visitar mas queria conhecer meu cantinho. Graças a Deus achei essas fotos no Dropbox e vou postar agora pra voces verem. Tem uma foto do dia que dormi na sala. Maior saudade desse dia. ..
Casa simples. Coisinhas simples mas meu lar.

Desculpem o desabafo.
Abraço a todos.

Enjoo da vovó

Minha avó sempre foi um pouco hipocondriaca. Agora ela acabou de vim pedir remédio pra enjoo. Coitada. Não sei se é porque ela tá vendo eu enjoar ou se é algo que ela comeu mas esta enjoada de novo. Pra mim é horrível pq vou ao banheiro de cinco em cinco minutos e com ela enjoada assim eu fico com medo de ir e ela precisar usar ou chegar lá e estar sujo. .. To tensa mas se Deus quiser ela vai ficar boa logo com esse dramim que eu dei pra ela.
Minha mãe quer ficar com ela morando aqui por um bom tempo mas eu preferia que ela fosse embora logo pois não sei lidar com isto. Fico tensa e acabo piorando do meu enjoo.

E quando. .. + sobre o pai do bebê

E quando chegar o dia que meu bebê passar mal? Eu sei que a criação do baby vai ser só eu mesma pq de depender do pai. .. Ele não vem aqui,  não me ajuda a comprar os remédios. To com dos exames pra fazer que o sus não cobre e ele não quer nem saber. Foi um grosso e disse que não precisa estar aqui,  que só vai aparecer quando o filho nascer. ..
Infelizmente gente, de todos os namorados que tive esse cara será sempre o pior. E o que dizer agora? Se eu pudesse escolher não seria ele o pai. Nem consigo me imaginar com ele que sinto nojo. Cara mais insensível viu.
Vou contar como aconteceu...

Logo que terminei com o Bruno em Março, me aproximei dos meus amigos. Conheci o Lorran e ele sempre me ajudava. Virou um best. Quantas noites passei chorando no colo dele. E ele era muito fofo e atencioso. No fim de Abril a gente acabou virando amigos coloridos rs mas nada além disso. Ele demonstrava gostar muito de mim mas sabia que eu não gostava dele tanto assim porque ainda pensava no Bruno. (Quando a pessoa nasce pra ser burra é assim).
Lorran aparecia aqui todo dia com flores. Deixava eu dirigir o carro dele. Até me escreveu uma carta e enviou pelo correio como nos tempos antigos kkkk ele era realmente muito bonito. Muito mesmo. Foi então que em Maio nós transamos e foi aí que engravidei.
Foi uma loucura. Eu sempre me preveni. Mas isso foi realmente um descuido. Ele não podia ser pai, as chances eram bem poucas porque ele teve caxumba na adolescência e a caxumba desceu tornando ele quase infértil. Minha médica também disse que eu dificilmente engravidaria.  E agora estou aqui grávida.
:(

enfim,
Depois que soube da gravidez ele quis ficar comigo. Ter relacionamento serio. Mas não adianta gente,  não dá certo. Lorran é do tipo de pessoa que não quer fazer nada. Nunca saímos sequer pra dar uma volta no shopping, sair pra jantar nem mesmo comer um lanche sabe. E pensa numa pessoa Mão de vaca.

Se eu pudesse escolher certeza que não escolheria ele pra ser o pai. Nem muito menos teria ficado grávida agora. Se eu soubesse desse enjoo jamais teria pensado em ter filhos algum dia. E o pior é que estou passando por tudo sozinha. É fogo.
To tão cansada disso.
Com certeza essa será minha única gravidez. Não quero passar esse sufoco mais uma vez.

Com certeza será muito difícil alguém querer me namorar sabendo que tenho filho. Mas a vida é assim mesmo. Vai ser meu filho em primeiro lugar sempre.
No momento está difícil mas terei ditar melhores com fé em Deus.

Enjoo + dramim

O enjoo ainda persistiu o dia inteiro. Da uma sensação péssima de gosto amargo na boca e salivação em excesso. As onze da manha fui na farmácia comprar o dramim b6 e já fui logo tomando. Dormi o dia todo grogue por causa do remédio e prefiro assim. Domingo eu entrarei na 11° semana espero que até lá eu esteja melhor desse enjoo.
A noite me lembrei que tem um pé de ameixa na calçada de uma rua pra cima da minha casa e insisti pra minha mãe ir comigo pegar algumas. Que vergonha. Enchemos uma sacola. Estava muito azedo mas mesmo assim vim me deliciando no caminho, chegando em casa comi um pouco com sal.
Acordei as três horas da manha com dor de estômago e fome. Tomei mais um dramim, é o terceiro do dia, as coisas azedinhas me ajudam muito com enjoo mas da muita dor de estômago. E agora estou aqui tomando um chazinho de erva doce e comendo bolachinhas de água e sal com manteiga. Já estou sentindo o remédio no meu organismo... que tontura... que corpo mole... Parece que fumei um baseado kkkkk

Dia mal

Minha avó esta aqui há duas semanas. Amooo minha avó mas sempre ela pega virose e qualquer coisa ela vomita.
Ontem foi um dia muito difícil pra mim. Passei o dia muito enjoada. Cheguei a passar com a médica antes de ontem e ela me receitou o dramim b6 mas eu acabei não comprando porque não conseguia sair de casa. Aí não me alimentei direito e pra piorar minha avó começou a ter diarreia e reclamar de ânsia de vomito. A noite a coisa ficou preta,  minha avó ia pro banheiro tentar vomitar e minha irmã corria pro meu quarto a gente ficava ouvindo música alta pra não ouvir.

Conclusão

-Minha avó não chegou a vomitar graças a Deus. Dei um plasil pra ela.
-Eu não tomei banho com medo de ficar no banheiro e ela passar mal.
-Toda hora que vou no banheiro fico com medo do que vou encontrar lá.
-To com muito medo de ser uma mãe ruim. Imaginando quando for meu filho doente o que vou fazer???

Ainda estou enjoada. To comendo só coisa leve. Daqui a pouco assim que a farmácia abrir vou lá comprar o dramim b6.
Ai gente se eu pudesse escolher eu não teria engravidado viu. A essa altura eu já estaria em minha casa. Meu trabalho. Estudando... coisas que com essa gravidez vai ser bem difícil. Até mesmo pq meu filho não tem pai. ..
Ter que me virar sozinha desempregada é a pior coisa.
:(

Primeira Ultra

Hoje foi o dia da primeira ultrassom. Quase não dormi a noite com medo de tanta coisa. .. medo de que fossem gêmeos, Medo de ter algo errado comigo ou com o bebê, medo dele não ter coração, e Principalmente medo de estar com uma gravidez psicológica. Foi um exame que não durou mais de um minuto(coisa do sus né).
Entrei lá na sala, a médica veio rápido colocou o gel na minha barriga passou as medidas pra enfermeira e virou o monitor pra mim dizendo: esse é Si bebe. Esta com dois meses e meio e ele tem três centímetros. Aqui está o coração. O exame acabou. Fim.
Foi muito rápido. Mas eu só conseguia olhar pra tela e ver aquele bebe minúsculo com os bracinhos e perninhas pra cima como se pedisse colo. Achei incrível. Meio cabeçudinho rs achei que só ia dar pra ver uma bolinha no máximo. Foi incrível. De longe a melhor sensação do mundo. Um misto de coisas que até agora não me sai da cabeça aquele corpinho deitadão lá. Que emoção.

Até agora estou em estado de choque. Tipo um misto de coisas. Medo de perder o bebê. Medo de não saber cuidar dele. Medo de passar mal.

Agora imaginem só uma pessoa enjoada seis horas da manha tendo que tomar seis copos de água. Tomei apenas um copo de suco em casa e dois de água no consultório. E deu pra ver certinho graças a Deus.

Uauu.
Não dá nem pra escrever. To boba aqui. Show ������
Depois continuo a contar sobre a gravidez. Bjs

Viagem cancelada

Hoje eu teria viajado com minha família para a praia. Arrumei minhas coisas. Comi coisa leve pra não passar mal no caminho e logo comecei a sentir fome. E sempre quis estou com fome fico enjoada. Aí eu comecei a ficar nervosa mas ainda assim eu queria ir viajar. Na hora que entrei no carro descobri que minha família só voltaria Quarta feira. E eu tenho ultrassom terça e consulta Quarta então peguei minhas coisas e desci do carro.
Estou em casa. Semana será longa.
��

Gordice as 03:10am

Se uma coisa que tenho mudado radicalmente na minha vida ultimamente é a minha alimentação. Além de estar comendo verduras e legumes também estou comendo com maior frequência e em maior quantidade. Se fico muito tempo sem comer e começo a sentir fome fico muito enjoada, e quanto mais tempo sem comer mais enjoo.
Agora mesmo são 3:10da manha e estou comendo MIOJO com pão. Mas não é miojinho simples não. É um miojo que fiz com Bacon e cebola picadinhos pra dar um gostinho. Deus me ajude que isso não me faça mal pq esta uma delicia. Depois como uma maçã e aguardo a digestão pra poder dormir. Deus queira que amanhã eu acorde sem enjoo pq hoje acordei muito mal. Tão enjoada que não tinha a menor chance de comer nada. Esta bem difícil mas vai passar. Depois posto foto da barriga que já começa a aparecer.
Bjs

Comemorando um pouco

Chegou Julhooooo eeee

Julho chegou com tudooo pra mim gente. Estou sem enjoo desde o dia primeiro. Sim, faz pouco tempo mas pra mim tem sido uma bênção esse tempo sem enjoar depois de tanto tempo enjoando bastante.
Percebi que as vezes se sinto nojo de alguma coisa eu quase vomito sem enjoo. Por exemplo, hoje não queria comer feijão de jeito nenhum,  mas sei que é importante pro bebe então abri a tampa da panela estava lá ele bem fresquinho cozidinho subiu aquele cheirinho de feijão temperado e eu ugh tive que segurar o vomito que já vinha na garganta. Fiz Até aquele barulho pra vomitar. Fiquei na porta do banheiro Até te certeza que o cheiro do feijão havia passado. Estranho pq eu sempre gostei muito de feijão.
Amanhã vou tentar mais uma vez. Porém hoje meu almoço foi arroz com brócolis, fígado. .. Sabe essas coisas saudáveis e ruins que evitamos comer? Pois é, tudo pelo bebe.
Graças a Deus estou muito melhor.
Lorran que me ligou ontem tínhamos combinado de se ver ontem porém ele estava muito mal. Vomitava tanto que chegou a vomitar no capacete coitado. Teve que ir pro hospital e tomar soro. Agora a pouco falei com ele pra saber se estava bem e disse que passou o dia mal e que parecia estar com febre. Deve ter sido intoxicação alimentar.

Daqui a pouco minha família vai viajar pra buscar minha avó. E não irei primeiro pq o carro vai cheio e segundo por medo de enjoar no caminho. enfim,  por hoje é só. Vou ir nanar que já são 05:39 am .

Bjs

Porque isso meu Deus?

Mais uma noite mal. Mais uma.
Minha vida está um stress danado. Um medo constante. E agora deu de vim o vomito sem ânsia. Do nada me sobe um negócio e eu preciso segurar a respiração e mandar tudo de volta antes que chegue a boca(eu sei, isso é nojento).
Meu enjoo chega sempre a noite e dura até de manhã cedo. Passo as noites em claro. Não posso dormir pois se durmo acordo quase vomitando e é mais difícil controlar. Eu não quero vomitar gente. Isso é muito ruim.
Aí penso: se estou com esse medo agora imagina quando meu filho nascer. Como vou ajudar ele?! Meu Deus inventei de ler um relato de parto Onde a mulher vomitava horrores e já comecei a ter medo do parto. ..
Como é difícil passar por isso sozinha. Não ter pra quem falar sobre isso. Como é difícil ser incompreendida. Fui inventar de contar pro lorran sobre essa fobia e outro dia ele fez uma brincadeira ridícula fingindo que ia vomitar. E isso que pedi pra ele nunca fazer isso.
As pessoas não entendem. Acham graça disso, tiram vantagem. .. Eu só sei que é uma merda me sentir assim. E o pior gente, é que sei que não vai passar pois é da gravidez.
Porque isso gente?
Porque se sentir assim? É justo isso?
Eu não gosto de sofrer por antecedência mas nunca fui de planejar nada e agora meu futuro já é certo. Serei mãe. Não dá pra evitar. Meu futuro já está escrito.
Eu só queria que isso passasse logo.
Estou aqui sentada na minha cama com a boca amarga enchendo de água e muita ânsia. Da vontade de ficar indo ao banheiro fazer o número 2.

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Vai entender. Nem bem terminei de escrever deu uma fome avassaladora. Se bem que estou enrolando tem duas horas que comecei a escrever. Na falta de fruta acabei comendo pizza certa de que fará mal já já kkkkk oh Lord :/

Noite ruim

Noite passada foi uma das piores. Eu havia ficado muito tempo sem comer e acabei ficando sem jantar por causa do enjoo. Aí já era por volta da meia noite quando senti muita fome e pra não acordar ninguém peguei um pacote de fandangos e vim comer no quarto aproveitando que o enjoo tinha dado uma trégua. (Que burrice a minha). Comecei a passar mal muito pior que antes. Achei que ia vomitar. Subia uma azia que passei a noite toda sentada na cama. Só consegui dormir quando já era mais de seis horas da manha. Graças a Deus não vomitei mas foi uma péssima noite.

Hoje de manha eu acordei as nove horas ainda com um pouco de enjoo. Fui até a Igreja ajudar a preparar as coisas da quermesse e comi quatro morangos bem azedos que minha mãe me deu. Melhorei o suficiente pra conseguir comer um pão depois. E o almoço lá na igreja foi feijoada. Quando vi aquele rabo, dentro do feijão fiquei muito mal. Quase não comi nada. Apenas umas duas garfadas e chupei uma laranja bem azeda. Depois do almoço fui fazer Quentão, vinho quente, e comecei o chá de amendoim, mas quando senti o cheiro do amendoim já estava no limite do enjoo, fora a tontura, a pressão que estava 9 por 6 ficou mais baixa ainda. Vim pra casa que graças a Deus é de frente com a Igreja e deitei um pouco. Acordei quatro horas me sentindo bem melhor graças a Deus.
Fui num aniversário e comi tanto rs agora estou aqui me sentindo cheia. Assistindo um filme e com medo de passar mal. Chupei uma laranja azeda pois acabou o limão espero que essa noite seja bem melhor.
Continuem orando por nós. O bebê e eu agradecemos. ♡

Rejeição :, (

Por favor não me julguem. Essa fase esta sendo realmente muito difícil pra mim. Tenho sentido muito medo de vomitar, acordo enjoada e mal consigo escovar os dentes. E minha cabeça esta cheia de coisas como: se meu filho vomitar? Eu não vou saber cuidar dele. Eu nem sei segurar nem trocar fralda. ..
Eu estou tão perdida. Tirando as coisas negativas que eu ouvi sabe. .. Tenho estado com meu psicológico muito abalado. Fora familiares próximos que nem falam comigo e amigas íntimas que quando souberam da gravidez pararam de falar comigo e me chamaram de irresponsável. Estou muito sensível acho porque essas coisas me abalaram de mais e olhe que nem postei nada no face.  Eu estou assustada.
Comecei a ter vergonha de dizer que estou grávida e isso não é certo.
Ontem enjoada comecei a não querer estar grávida.
Até falei em dar a criança pra alguém que soubesse criar pra que ela tivesse uma vida melhor.
Hoje fui na missa com tanto remorso. Pedi tanto perdão pra Deus e Pro meu filho. Eu creio que se Deus me deu essa honra de gerar um filho é porque sabe que sou capaz de cria-lo, de amar e educar ele.
Ontem na hora do medo disse Pro Lorran que eu não gosto dele. Coitado do meu bebê. Eu ainda não tenho um sentimento específico pra dizer o que sinto. Talvez por nunca ouvir o coração dele ou de ver ele na ultrassom. Mas tenho tanto medo de perde-lo.
Orem pelo meu filho. E estejam do meu lado pois preciso da força de vocês.
Assim que acontecer mais coisas viu contando. Espero que as próximas noticias sejam coisas boas.
Um beijo♡

Enjoos. .. dificuldades

Confesso que nunca imaginei que gravidez fosse uma coisa tão difícil. As pessoas dizem que gravidez não é doença, eu me sinto doente. O enjoo é uma coisa horrível gente eu não desejo pra ninguém. No pré natal que estou fazendo pelo Sus Até hoje não fui atendida por médico. Só por uma enfermeira e ela não podia me receitar remédio pra enjoo.

Sábado e domingo foram dias horríveis pra mim. No domingo acordei cedo pra fazer xixi e continuava enjoada. Uma coisa que ninguém nunca havia me contado é que grávida mesmo quando não está enjoada fica com uma salivação excessiva, sabe a boca enchendo de água? Eu vivo assim. E quando estou enjoada é ainda pior. Domingo (ontem) eu não consegui comer quase nada e o pior é que preciso me alimentar mesmo muito enjoada pq se ficar com fome é pior ainda.
Começa com uma sensação de fome mesmo tendo acabado de comer. Aí a boca fica enchendo de água, o estômago começa a ficar muito embrulhado da muita ânsia e uma sensação estranha de quando vai vomitar meio que no maxilar sabe na garganta sei lá. Eu começo a ficar com vontade de fazer o número 2 porque fico nervosa e começo a tremer também.
Ontem eu estava com essa ideia que queria comer panqueca. O Lorran (um dia conto detalhes dele aqui) fez a tal panqueca. Minha irmã entrou no banheiro pra tomar banho e parece que fiquei muito pior do enjoo. Não conseguia ficar sentada. O pobre do Lorran me levou até o tanque(aqui só tem um banheiro já que o de cima ainda não ficou pronto) e achou que eu ia vomitar lá. Claro que segurei o máximo que pude e teve hora que achei que não ia aguentar e ia acabar vomitando. Vim pro meu quarto sentei na cama e comecei a chorar. Chorei muito. Chorei tanto aqui sozinha... Depois li um livro pra distrair e foi então que a panqueca ficou pronta e o Lo trouxe pra mim na cama pois não conseguia comer na cozinha por causa do cheiro do tempero. Olha não sei o que seria de mim sem o Lorran. Eu pedi sem o queijo pra não ficar muito pesado e estava muito ruim pq ele fez uma massa grossa kkkkk mesmo assim eu comi o recheio com arroz e tudo certo. O enjoo diminuiu e tenho evitado comer bebendo líquido junto e antes era viciada nisso , também estou evitando estômago vazio e estou comendo frutas. Outra coisa também que está me fazendo mal é refrigerante já até cortei da minha vida por enquanto. :(

Acho que estou falando tanta coisa que vai ficar ruim de entender né rs

Eu respondi um comentário anonimo no post anterior mas acho que não enviou por algum motivo. Então, eu exclui os comentários sobre o Bruno porque estou evitando falar sobre ele. Eu recebi pessoas me maltratando por outros meios fora do blog. E eu agradeço o carinho e a visita de vocês no meu cantinho viu. Bjs

Ah sim, estou postando a foto das panquecas do Lo e as minhas são as sem queijo em cima ali no canto rs.

Voar,Voar, subir, subir. ..

Esclarecimentos

Galera comecei a receber alguns comentários que achei muito grosseiros. No anonimato da Internet as pessoas se sentem seguras pra dizer o que bem quiserem e até serem grossas. Teve pessoas me procurando até pra amaldiçoar a minha gravidez. Eu poderia desabilitar os comentários anônimos mas por enquanto não vou fazer isso. Gostaria de pedir com muito carinho que não falássemos do Bruno tá bom? E eu sei muito bem quem é o pai do meu filho. Eu poderia excluir os posts a respeito do bruno mas não vou fazer isso porque esse blog é um diário da minha vida e o Bruno fez parte dela. Por favor sejam delicados, não vamos tornar o nosso cantinho algo constrangedor tá? Aos poucos vou postando sobre tudo o que anda acontecendo comigo e podem ter certeza que as dúvidas de vocês vão ser esclarecidas. Adoro vocês! ! Beijos♡

Descoberta da gravidez/Pré natal

Oi amigos

Pois é, agora que a ficha caiu a respeito da gravidez vim falar um pouco a respeito.
Eu havia viajado pro sitio no último fim de semana, Bebi bastante bebida alcoólica e acabei comendo muito FRANGO. Eu nunca comi frango. Odeio frango. enfim,
Na volta comecei a ter muita azia. Ânsia de vomito e tals. Liguei pra minha prima e disse que estava me sentindo mal e ela pediu pra ir passar uns dias na casa dela. Acabei indo porque ia aproveitar pra fazer uma progressiva no cabelo e cortar. Só que dia seguinte ao acordar ela me deu um teste de gravidez de farmácia e pediu que eu fizesse. Como estava na vibe de que não podia engravidar acabei fazendo o teste e menos de um minuto começou uma gritaria. Minha prima que viu o teste antes de mim começou a gritar. Eu comecei a chorar. .. Eu não fiquei feliz. Pelo contrário. Minha cabeça ficou a mil. Acabei não fazendo progressiva nem cortando o cabelo. Mas aí a noite já ganhei presentes pro bebe.
Graças a Deus não estou tendo enjoos.
Ontem fui comprar uma Jaca que estava morrendo de vontade (não gosto de Jaca) o moço que vende a Jaca me deu de graça. Disse que não pode cobrar de uma grávida rs. Achei tão fofo que vou fazer um bolo e levar lá pra ele.
Eu tenho sentido azia. Mas to mudando minha alimentação.
Hoje fui iniciar o pré natal tirei algumas duvidas, marquei ultrassom e tomei duas vacinas. Amanhã vou fazer exames de sangue e já to imaginando doze horas de jejum. Meu deus, quando sinto fome fico enjoada. Preciso dormir cedo. ..

É claro que eu não quero ficar sem meu bebê. Amo meu filho que chamo carinhosamente de grão. Mas estou numa situação difícil. Desempregada. Na casa da mãe. Todos os dias sozinha eu choro. Choro muito. Estou preocupada e com medo.
Orem por meu filho ou filha. Orem por nós.
♡

Estou grávida!!!

Noite no hospital

Olá amigos

Noite passada foi tensa. Lorran meu "amigo" (não lembro se já falei sobre ele aqui) sofreu um acidente de moto antes de ontem e ficou todo machucado e roxo. Porém, estava bem. Os machucados ele não cuidou direito e acabou infeccionando e ai ele teve que ir pro hospital pois não aguentava de dor.  Minha mãe e irmã foram junto comigo. Assim, minha mãe entrou com ele no hospital enquanto eu e minha irmã ficamos aguardando Até as quatro da manha lá fora. Ele teve que tomar soro com antibióticos, fazer raio x e até passar com cirurgião. .. (Ele está melhor agora)
Lá de fora podíamos ouvir pessoas passando mal. E o barulho do carrinho que leva os mortos pro iml. Havia morrido gente, pois tinha umas pessoas chorando litros lá fora. Cada cena que víamos chegar lá. Era grávida. Era machucados feios. Acidentes . Estávamos em hospital público (Santa casa ) e o movimento não parava. Senti inveja das pessoas que não ligam A mínima por estarem ali. Até eu já me sentia um pouco doente. Graças a Deus que viemos embora cedo pra dormir na minha cama quentinha, tenho pena de pessoas que ficam internadas.
:(

Garganta inflamada/leite/virose/gravidez?

Oi amigos voltei rs

Há um tempo atrás logo que terminei com o Bruno comecei a sentir uma dor horrível nos seios. Nossa era uma dor. . Daí começou a ficar uma sensação esquisita. Um belo dia acordei com a roupa umida apertei o bico dos seios e jorrou leite! :0
Imaginem só meu desespero.
Pra piorar minha garganta inflamou muito e tive virose junto. Cheguei ao ponto de comprar teste de gravidez na farmácia (negativo eeee o/ )
Por vários dias senti que ia vomitar. Foi muito difícil. Não bastasse a bad do término agora ficar doente...
Bom, a gripe passou. A dor de garganta também e a virose tbm. De vez em quando ainda sinto enjoo mas bem pouco. Graças a Deus o lance de viver um dia após o outro está dando bem certo rs
Orem por mim amigos.
Bjs ♡

Depressão = -8kls

Oi amigos tudo bem com voces?

Hoje passando pra contar uma coisa que já há algum tempo eu evitei. E não é pela falta de tempo. Sei lá uma sensação ruim de falar sobre esse assunto. Até uma vergonha sabe? Mas como vocês são meus amigos vou contar sim só que de forma resumida.

Bom, estava tudo muito bom, tudo muito bem até que o casamento foi desmarcado.
Motivo?
Terminamos o namoro. Cada um foi pro seu lado e a gente entendeu que se precipitou. ..
Quer dizer,
Não foi bem assim.
Fiquei muito mal. Me sentindo péssima como quando morre alguém. Isso aconteceu dia 28 e até hoje eu tento superar. Existem dias bons e dias ruins. Só sei que nada vou fácil Até aqui.
No começo ficava numa neura esperando o Bruno ligar. Ou passar pra me ver ou algo assim. Essa ansiedade começou a me deixar mal. Minha mãe fazia de tudo pra que eu comesse e eu simplesmente não conseguia.
Quem já sofreu um pé na bunda sabe bem do que estou falando aqui. Não conseguia me concentrar em nada. Não conseguia sair de casa durante o dia e a noite precisava espairecer. Alugava os amigos e só voltava quando dava sono rs.
Hoje tenho trocado o dia pela noite. Tudo indo ralo abaixo. Fiquei desempregada. Sem o noivo. E voltei a morar com a mãe depois de 7 anos mirando sozinha.
:/
Nada nem ninguém me faz sentir melhor. Minha família inteira se prontificou a me ajudar. O pessoal que mora no sul chegou a implorar que eu fosse lá lá de vez pra morar. Que me arrumariam emprego e tudo. Minha tia veio aqui conversar comigo. Um amigo que estava em dubai me ofereceu passagem mas eu não tenho passaporte desisti.
E o pior gente, minha mãe me vendo nessa situação começou a ter pressão alta e ficar indo pro hospital quase todo dia.

O mais engraçado é que sempre fui fria em términos e sempre superei muito rápido. (Até demais) e essa foi a primeira vez que fiquei assim tão mal. Geralmente dou conselhos pras minhas amigas nessas horas e dessa vez qualquer Conselho que alguém me dava eu me irritava. Cheguei a agir como uma louca jogando o celular na parede e até brigando com minha mãe :(
Gente... Uma pessoa pode acabar com a vida de outra facilmente. Sentia uma dor tão grande. Nossa...
Cheguei a passar 3 dias ou mais sem me alimentar. Os outros dias comia muito pouco. E já queria vomitar. Em sete dias perdi 8 kilos. E continuei perdendo. Parei de subir em balança.

Comecei a melhorar aos poucos. Me desfazendo desse vício. Essa doença que era o Bruno na minha vida. Passei a me cuidar melhor. Me alimentar. .. Ainda não me pesei a balança do banheiro finalmente parou de funcionar rs mas pretendo ir na farmácia me pesar e ver o quanto engordei.

Ah amigos,  nem conto
Que dá última vez em que eu vi o Bruno , ele me chamou de feia e disse que estou muito magra. Qualquer foto que eu colocava no whats ele reclamava.  Até que começou a mandar áudios no whats gravados com músicas das baladas por onde ele andava. Um dia me irritei profundamente com isso e enviei uma foto minha com um "amigo" rs ele ficou puto e enviou uma dele com uma menina ex dele que sempre nos encheu o saco durante todo o relacionamento. Foi a gota dagua pra mim. (Sim uma infantilidade fazer isso mar ultimamente não tenho agido como de costume. Estou fora de mim) rs
Um belo dia estava em minha casa me aprontando pra sair quando de repente o Bruno me manda um áudio (da música sonhos e planos dos travessos) e eu imediatamente pedi que ele deletasse meu número. Foi sem dúvida a melhor coisa que fiz.

Agora to tentando achar um rumo pra minha vida. Recomeçar do zero. Arrumar um emprego e nada melhor do que isso pra me motivar a matricular na academia e aula de dança. Resolvi mudar meu curso na facul pra letras. E viver um dia de cada vez.

Tenho me alimentado pouco ainda. Mas aos poucos vou melhorando. Percebi que se vou lá algum lugar até mesmo na casa dos amigos me sinto mal. Tenho for de barriga e fico enjoada. :/ volto pra casa na hora. Muito ruim...

Vou deixar umas fotos aqui do meu corpo ridículo como o Bruno disse.
:(  só Pra verem que realmente emagreci um pouco.

Bruno

É claro que vou falar sobre ele rs
O Bruninho merece um post especial mas nesse caso vou falar resumidamente alguns fatos.
Nos conhecemos, nos apaixonamos de cara. Foi no primeiro contato que já parecia que nos conhecíamos há anos.não havia vergonha nem máscaras. Éramos nós mesmos e riamos muito.a gente ria de tudo. Não era como os outros homens com quem havia me relacionado, ele era maduro e dono de uma honestidade, caráter sem fim. Falava tudo na lata. Tudo o que pensava falava não tinha meio termo.era sempre ele mesmo se sentia vontade de rir Ria muito e se sentia vontade de Chorar chorava com a maior naturalidade.sem sentir vergonha ou medo de ser menos homem por isso. E foi assim que me apaixonei. Perdidamente. Foi uma coisa tão rápida que me assustou.
Bruno é um homem intenso. 11 meses mais novo que eu. E sentia um medo tão grande desse apego que eu sentia por ele que por vezes tentei dar fim a nossa relação. Relação que não passava de uma amizade colorida de minha parte.da parte dele já éramos namorados por ele até casados.
Hoje temos quase cinco meses de namoro e pensamos sim em casamento. Eu sei parece loucura afinal acabamos de nos conhecer.mas sim é o que eu quero e mais do que isso estamos com o pé no altar.casamento fim do ano se Deus nos permitir.

Ainda não contei a ele minha fobia. E tenho muito medo de contar.vergonha. de me sentir inferior com relação às outras mulheres. As vezes me sinto curada. Às vezes tenho medo dessa tortura durar pra sempre... Não sei o que dizer pra ele e nem como dizer. Não sei como será nossa relação nem como vai ser com filhos e até com a Filha que ele já tem fruto do relacionamento anterior...
Estou tão perdida pois não quero que ele mude comigo como o fato de acontecer de alguém passar mal e ele me Olhar pura saber minha reação ou pior me olhar com pena...

Dia desses tive uma crise horrível na frente dele. Não sei explicar o que me deu. Comecei com uma ânsia de vômito horrível e meu Deus eu não queria vomitar.não queria...
Comecei a tremer e Suar frio e foi crescendo com uma coisa tão ruim no meu corpo uma ansiedade parecia que eu ia morrer. Veio falta de ar e eu chorava não sabia o que dizer pedi ao Bruno pra ir embora e ele não queria me deixar sozinha... Se eu pudesse apagava essa parte da minha vida... Foi difícil e ainda tento esquecer. Não sei nem dizer ao certo porque tive isso. Tomara que nunca mais aconteça de novo.
E se um dia meu querido Bruno você ler esse blog, saiba que te peço mil desculpas por esse dia.

Morando com uma enfermeira

Bom primeiro vou contar a história de uma pessoa que por muito tempo foi minha amiga. 15 anos ou mais.
Vamos chamá-La de A.
A. Estudou Na mesma escola que eu onde nos conhecemos e firmamos de cara uma grande amizade. Foi nessa mesma época que ela conheceu seu marido que aqui vamos chamar d D.
Veio o fim do ano letivo e com ele nossas formaturas. Nossa amizade inabalável. Veio o casamento de A. E o fim do meu relacionamento com meu ex. Nos víamos sempre que podíamos fazíamos confidências confesso que mais da parte dela que minha eu sempre tive essa dificuldade em me abrir com alguém.
Enfim
Os anos se passando nós duas trabalhando muito morando em cidades diferentes até que uma notícia devastou a minha vida mas principalmente a vida dela... O irmão de A. Havia sido assassinado friamente. Um advogado muito bem sucedido.trabalhador e honesto.não havia quem não gostasse dele. Foi triste. Foi mais que triste ver aquele caixão descer no túmulo com aquele homem dentro. Foi difícil ver minha amiga com tamanha dor e não poder fazer nadapara ajuda la. Não era como se pudesse dar um beijo num dodói e ficar tudo bem. Me senti impotente. Me senti inútil. Me senti um lixo. O tempo todo olhava Pro meu irmão mais velho e dava graças a Deus de não ter sido ele. E na mesma hora me sentia culpada. Se vocês procurarem existe aqui no blog minha homenagem pra ele com fotinho e tudo.
Minha amiga mudou muito. Só vivia chorando. Já fazem dois anos dessa perda imensa e o casamento dela com D. Só foi afundando.até que o marido finalmente decidiu sair de casa pra ir Morar com outra mulher. Minha amiga e eu conversamos e decidimos morar juntas e ver no que dava afinal ela estava pagando sozinha o apartamento que comprara com um dinheiro não declarado do irmãofalecido e tinha que pagar as parcelas duo restante.
O início foi a primeira fase de êxtase que passei onde tive muita liberdade. Saíamos sempre de balada.foi nessa época também que conheci o grande amor da minha vida que é O Bruno.
Por vezes A. Bebia demais e passava mal. Também pegou virose uma vez ou duas. Quando saíamos de balada e alguém passava mal ela achava aquilo totalmente natural. Afinal ela trabalha como enfermeira e isso é comum em hospitais.
Mas a convivência é uma coisa estranha. Pois o Bruno e eu fomos ficando cada vez mais sério em nossa relação apresentamos o parente do Bruno A. Para a A.(tá ficando estranho Rs ) e eles se deram bem.porém comecei a perceber que minha relação com o Bruno incomodava ela. Por vezes parece que ela cobrava o A. Para que agisse como o Bruno Agia comigo.
Resumindo
Houve uma briga dela com o A. Pelo motivo de eu e o Bruno pensarmos em casamento coisa que o A. Nem pensava com ela. E o resumo foi babado confusão e gritaria rs
Acabei admitindo que estava afetando minha relação com o Bruno e três meses depois juntei minhas coisas e fui embora. A. Agiu da pior forma que ela poderia. Sabendo que perderia o meu dinheiro que mantinha a casa e irritada pelo A. Ter terminado com ela decidiu chamar o Bruno e contar muitas mentiras pra ele. Claro que o Bruno não acreditou em nada afinal estávamos sempre juntos.a confiança prevaleceu já a amizade acabou por ali. Ela tentou me ferrar de tudo que era jeito mas não conseguiu pois Deus é fiel.
E foi assim que 15 anos de amizade desceu pelo ralo. Não posso negar que sinto falta das nossas festinhas das longas conversas durante a madrugada das lágrimas a serem enxugadas. Sei que fugi do tema quase por completo aqui mas como costumo relatar coisas da minha vida pessoal não poderia deixar de abrir umas aspas possa falar desde momento. Quem sabe um lembrete para a posteridade não é mesmo? Fica aqui guardado esse momento de mágoa e saudades. Bjs