Porque nada é facil?

ontem foi um dia lindo pra mim, fiz ultrassom e pude ver minha princesa nos seus 35cm e 1kl com toda a sua beleza colocando as maozinhas na boca e mexendo os dedinhos do pé fazendo jóinha com o dedão rs Porem a noite por algum motivo a magica do dia perdeu a cor... Comecei me sentindo muito fraca, dor de cabeça, tremor, e vista escura. Foi resultado de passar muito tempo sem me alimentar pois meu exame foi marcado pra uma da tarde e demoraram duas horas pra me chamar e mais uma hora fazendo a ultra, depois a demora pra pegar o exame, sair do hospital, procurar lugar pra comer, esperar ficar pronto enfim... muito tempo sem comer me deixou fraca ontem e hoje. Depois de todos esses sintomas, tive que chamar minha mae de madrugada e contar que nao estava bem, e detesto acordar ela assim pois nao gosto de incomodar, ela aferiu minha pressão e pediu que eu comesse um lanchinho e tomasse bastante agua. Foi o que fiz, ela foi se deitar e eu comecei a ficar enjoada, com azia e tals. fui dormie ja de manhã... Acordei chateada, nao aproveitei bem o dia, aqueles medos me dominaram mais uma vez com relação a minha filha, a minha vida, e ao tanto que estou insatisfeita com essa situaçao. to tão de saco cheio de umas coisas. começo a me perguntar porque as coisas sempre são assim na minha vida? porque nunca acontece uma coisa boa e se mantem naquilo? Tipo, sempre estou criando expectativas e me ferrando. as vezes acho que o destino brinca comigo, outra hora penso que nem sei se acredito em Destino rs eu poderia estar na minha casa confortavel e num emprego muito bom, porque nao deu certo?? Porque a empresa que eu lutei um ano pra conseguir entrar só foi me chamar no quarto mes de gestaçao sendo que só precisava levar os documentos... Porque eu não me casei com o Bruno e tive essa filha com ele em nossa casa, nossas vidas tão felizes como éramos? Porque não podemos ficar na casa que estamos, em vez de mudar pra uma de dois comodos e todo mundo dividir um quarto só quando hoje eu tenho meu proprio quaro? Porque meu mundo esta desmoronando? tudo o que construi perdi. Porque isso??? Se eu não tivesse uma religião, se andasse por aí roubando e matando pessoas indefesas talvez minha vida fosse melhor, mas to sempre fazendo o bem e sempre num buraco sem fundo. Tenho medo de pensar em minha filha e ela ser somente mais uma dificuldade na minha vida, mais uma coisa pra me deixar mal. To tao de saco cheio disso tudo. Por favor não me julguem, pois conhecem toda a minha história e veem que nada é facil emminha vida, quando acho que to dando um passo pra frente dou tres pra tras. O que será que eu fiz de tao ruim pra merecer isso?? Eu quero ser feliz. o que estou fazendo de errado? to cansada já.sinto vontade de desistir de tudo, sim estou muito deprimida. Queria sumir...

sobre como me sinto...

Olá amigos, Gostaria de deixar esse registro sobre como estou me sentindo na gravidez. Primeiramente gostaria de dizer que ando muito preocupada com relação a meu parto, pois será um parto de alto risco e lá mesmo durante a cesarea terei meu utero removido, o que me impossibilita de ser mae novamente. O maior risco consiste em perder minha filha e minha vida, ela tera que ser retirada antes do tempo e isso me deixa preocupada, assim como me preocupo em morrer e deixar ela sem mae nem pai. Porem não estou preparada pra falar sobre isso no momento pois estou muito sensivel. São 2:44hs da manhã, e ainda nao dormi. Fico olhando minha barriga se movendo, e pensando em tanta coisa que tenho passado sozinha. Não tem ninguem pra sentir essa sensação comigo. Não tem ninguem pra dividir esses momentos tao especiais. De pensar que será minha unica gravidez e tantas coisas pra se passar sozinha. confesso que as vezes choro e me sinto triste em estar nessa situação. Minha filhinha nao merece estar passando por isso, ela nao tem culpa de nada. Eu adoraria ter um quarto pra ela, uma casa pra nós e até um pai, mas não posso. Esse momento esta sendo muito dificil pra mim, e nao tenho com quem compartilhar as coisas. As vezes queria apenas sair de casa um pouco e sentir que a pessoa que eu sou ainda esta aqui dentro de mim. Nunca sequer tirei fotos gravida, e ja estou com seis meses de gestação. Sempre imaginei que quando estivesse gravida eu tiraria muitas fotos, eu seria mimada, e compraria de tudo pra minha filha. Mas nao esta sendo assim. Nada esta saindo como eu queria. Finalmente minha barriga começou a aparecer muito, estou cada dia maior, minhas roupas são poucas as que me cabem, e minha vontade é de deitar na cama e ficar assim por muito tempo... Nunca mais sai de casa, nem usei maquiagem, nem arrumei o cabelo... Fico pensando em tanta coisa que enfrentei e em quanta coisa ainda tenho pela frente e me desespero. fico triste e tenho vontade de sumir. Hoje todos os meus amigos foram pra balada, a essa hora estao se divertindo e dançando, viajando e fazendo coisas que eu costumava fazer. enquanto isso estou aqui, acabei de assistir um filme e resolvi escrever sobre meus sentimentos pra ver se me distraio. (acabei de levar um chute na costela rs). Minha mae faz de tudo pra me ajudar como pode coitada, e sei que nao será justo eu pedir nada a ela, nem mesmo que cuide da minha princesa pra que eu saia de casa, pois a responsabilidade é minha, ou seja, nunca mais balada. tambem o fato de namorar, quem vai querer namorar uma pessoa tao complicada como eu, com uma filha pra criar? são coisas que eu penso hoje em dia, pois é a minha nova realidade, porem eu quero ser uma mae dedicada, ja que minha filha ja nao tem o pai sabe, quero dar muito amor pra ela. As vezes tenho medo de nao sentir amor quando ela nascer, medo de nao ser tao dedicada e de nao saber cuidar... Quero ser boa mae. To com tanta coisa na cabeça, ando tao estressada... Inclusive se quiserem me ajudar enviando blog, ou filmes de pessoas parecidas com minha situação, ou até me enviarem mensagens vou ficar muito feliz em ler. Bom, é isso. To com o coração apertado. Simplesmente nao gostaria mesmo que fosse assim. eu queria ao menos uma vez na vida ter alguem do meu lado pra compartilhar esses momentos e me dizer que vai ficar tudo bem. beijos com carinho a todos.

Um mini vomito :(

Olá amigos Decidi contar o que esta me acontecendo desde madrugada. A azia esta cada vez mais forte, ja tentei de tudo e até agora na adianta. Nessas 25 semanas de gravidez a unica coisa que me deixa feliz é sentir a bebe mexendo pois de resto ta sempre complicado essas questoes do estomago. enfim, Ontem fiz para a janta panquecas. Achei uma receita muito boa na internet e decidi tentar, ficou otima. porem depois de um tempinho comecei a ter muita azia, subia aquele negocio quente e comecei ficar enjoada. Tomei o hidroxido de aluminio que a medica havia passado, e nao adiantou. Bebi agua com gas que estava adiantando e nao resolveu. Agora continuo assim, só que esta piorando. Acaba subindo tudo e eu vomito com um gosto horrivel. Fico com nojo, até chorei, ta muito ruim, e não sei o que fazer pra melhorar. Não posso ficar sem comer, porem, almocei agora e ja to sentindo a comida voltando. TO COM MEDO... Não quero ficar assim. Gravidez não é facil pra uma pessoa emetofobica. Vou tentar dormir o dia todo e me alimentar de cha e bolacha agua e sal, será que ajuda? se alguem souber de alguma coisa pra me ajudar eu agradeço. Bjs

Um dia Ruim-Emetofobia nivel maximo

Tive um pouco de receio de publicar aqui sobre esse dia, pois ter que reviver ele em minha cabeça tem sido doloroso... como sabem, minha avó esta aqui em casa, e segunda feira, ela passou muito mal... ME lembro que ela acordou bem. Eu dei uma faxinada na casa, e ela foi se deitar logo depois do almoço. Reclamou que estava com frio, tremia muito, e disse que estava com ansia. Dei um dramim pra ela e fiquei apavorada com medo que vomitasse. Minha irmã havia acabado de chegar do hospital onde havia ido fazer exames, e minha avó reclamando de dor de estomago. Confesso que minha avó é muito manhosa, as vezes se ela tem uma dor de cabeça ela ja se deita, começa a gemer e achar que vai morrer... Pois bem, ela estava sem febre, e cobri ela inteira pra que passasse o frio. pedi a minha irmã que ficasse d eolho nela e liguei pro meu irmão levar ela no medico. Meu irmão apareceu ficou dez minutos, nem olhou na cara dela e foi embora sem nem perguntar se ela queria ir no hospital ou nao. Minha avó dorme num quarto na oura extremidade da casa, pedi a minha irmã que fosse ver ela e ela não foi, estava indiferente e isso me irritou. Fui lá, morrendo de medo, e ela pediu que a cobrisse. (até choro só de lembrar disso) eu me aproximei devagar e encontro um baldinho com vomito dentro ao lado dela. Saí correndo e não a cobri. Me senti um lixo por correr sem cobrir ela. Pedi pra minha irma ir la e minha irmã ficou olhando pra minha cara e rindo. ELA NAO FOI... Ouvi minha avó dizer: -meu deus vou morrer sozinha aqui hoje... Me tranquei no quarto e chorei. Chorei muito. muito mesmo. Minha avó foi no banheiro e fez coco e vomitou tudo fora do vaso sanitario. (ela tem 93 anos). Eu usei o banheiro da casa de cima e não jantei. Comi apenas um pão e um suco tambem na casa de cima. Falei pra minha mae que era pra ela levar minha avó embora porque eu estou sobrecarregada, pra limpar a casa toda sozinha (ainda estamos na casa grande), tenho que lavar roupas, e fazer comida, fora cuidar da minha avó. Preciso cuidar tambem dos cachorros dar banho e tals. Não tenho tempo pra mim... Aí minha mãe ligou pro meu irmão dizendo pra levar minha avó embora pra casa dela e meu irmão me bombardeou de humilhações dizendo que era pra eu ir embora de casa. Me expulsou e falou da minha filha com tanto ódio que eu chorei horrores. Ele nao fala comigo desde que engravidei. Resultado, passei mal e minha pressão foi a 6 por 4. :( Dia seguinte minha avó ainda estava meio ruinzinha ainda. E era folga da minha mae e irma. as duas resolveram sair e me deixar sozinha cuidando da minha avó. Comecei a chorar. minha avó veio me acalmar e eu disse: -vozinha eu não sei cuidar da senhora. ela respondeu: -Não precisa cuidar de mim, estou bem melhor. Enfim, Estamos no sabado e minha avó ainda não esta cem por cento. ela mesma chegou a pedir pra meu irmão levar ela embora mas ele nao quis. Eu continuo me alimentando mal, me sentindo mal, estou com dor de barriga e pressão baixa. Ainda assim não consigo me alimentar. Amo minha avó mas tenho medo dela adoecer e até de morrer na minha frente. Eu não sei cuidar dela. MAs nao vejo a hora dela ir embora pra casa dela, onde ela mora com minha tia, perto dos medicos dela. No fim descobrimos que ela estava tomando os remedios errados. Ela tinha varias cartelas de remedios do coração, e da pressao que eram pra durar ate dezembro e só tem uma cartela... Ela esta melhorando aos poucos, mesmo assim quero ficar sozinha, ter um tempo pra mim. Sem me preocupar em ver se ela esta se alimentando, se ela nao vai cair, se ela esta tomando banho certinho... Fora que, quem teve que lavar o banheiro fui eu. Cheio de vomito (até no box) e coco. Foi horrivel. Lavei com cloro e tudo. uma das coisas mais dificeis foi minha mae dizendo que vou perder mmiha filha desse jeito. E minha familia inteira dizendo que serei uma pessima mae. E cada vez que eu chorava minha irma fica me criticando dizendo que to muito mimada... To bem decepcionada comigo mesma, mas orgulhosa por ter lavado o banheiro sujo. Mas to bem chateada e assustada achando que realmente não vou saber cuidar da minha filha. Estou com medo. Mas Deus vai me ajudar... Rezem pela minha vózinha Desculpem o texto gigante, não havia como resumir. Bjs

Emprego da minha mae

Certo dia falei pra minha mãe E agora? nós duas desempregadas. como vou dar conta de criar minha filha nessa situação? Minha mae disse: -Deus nunca ha de ver um problema na vida de um filho sem dar a solução. E assim dia seguinte, o hospital onde vou ter bebe chamou ela pra fazer entrevista. Sim, ela passou nas entrevistas e esta trabalhando Graças a Deus. O horario dela é dia sim dia não e o salario é muito bom. Não tennho palavras pra agradecer a deus esse emprego da minha mãe, pois sei que ela é unica pessoa que pode me ajudar financeiramente. Juro que um dia vou pagar tudo isso pra ela. Financeiramente que eu digo, é pagar agua e luz, e contas. eu nunca peço nada pra ela. Nem mesmo remédio. Ontem mesmo acabaram minhas vitaminas, que custam 40 reais e minha irma chegou do trabalho com mais uma caixa pra mim sem que eu pedisse. sequer comentei com ela que havia acabado. Acho que nunca passei uma situação tão dificil assim. Porém, me sinto confiante, pois por mais que terei minha bebe em hospital publico, sei que me sentirei melhor pois minha mae estara lá, como minha enfermeira, minha mae e avó da pequena Manu.

O nome da princesa

Com tanta dificuldade que enfrento, acho que a coisa que mais digo pra minha filha é: Calma, vai dar tudo certo. Deus está conosco!!! Deus esta conosco. Por isso, o nome dela sera Manuella. significa deus esta conosco. Acho que nao poderia ter escolhido nome que combinasse tanto...

Sobre ser mãe solteira

Logo que minha mãe ligou pro Lorran pra pedir a ele pra vim conversar com ela, ja que ele nunca mais tinha dado noticias, ele deu uma resposta horrivel pra ela dizendo que eu era louca, doente e que o filho não era dele... (Não posso dizer se é verdade, mas ammigos dizem que a namorada atual dele disse que se assumir a filha, ela não vai mais ficar com ele, e por esse motivo ele não vai assumir). Enfim, Minha mae e eu tivemos uma briga horrivel, ela me xingou. descontou toda a raiva em mim. Só faltou me colocar pra fora de casa. Mas foi tanta humilhação, mas tanta que até hoje dói um pouco lembrar do que passei naquele dia... Acostumada a morar sozinha, por sete anos, voces nem tem ideia do que senti naquela hora por estar na casa da minha mae, desempregada, gravida, mae solteira dependendo dela pra tudo... Foi horrivel. Tive cólicas, minha barriga endureceu... me senti um lixo. Me senti e ainda sinto muito só. Rezei muito. Minha irmã conversou com ela e depois minha mae veio me pedir desculpas depois. e eu disse: -Não adianta me tratarem como um lixo, depois quando minha filha nascer vierem babar nela e mimar, porque ela ja esta aqui. e sente tudo isso... A parte boa é que estamos bem desde então. Vez em quando ouço coisas muito runs, piadas e até humilhação. Já fui posta pra fora de casa (vou contar o mtivo no proximo post) e me sinto mal até hoje por estar aqui... Minha mãe é daquele tipo que sempre me coloca pra baixo, me desmotiva, me acha incapaz, que fala gritando e briga por tudo... Não queria minha filha sendo criada nesse ambiente. Mas creio num deus do impossivel, e sei que abrirá portas pra mim, e que eu serei forte por minha filha.

Ultrassom

Com 18 semanas resolvi pagar uma ultra pra saber o sexo do bebe. Até então tinha certeza que era um menino, e minha familia tbm. Comi chocolate pra deixar o bebe esperto! Na hora do exame senti um movimento e percebi que havia mudado de posição. Tive que fazer a ultra deitada de lado, pois a minha filha havia sentado em cima da minha bexiga. Não dava pra ver o sexo. então podemos ver por alguns instantes ela mexer os bracinhos, abrir os olhinhos, colocar as mãos nos joelhinhos e tals. Como eu estava pagando, o médico pediu que eu fizesse um transvaginal pra ver se dava pra ver o sexo, e eu que estava com minha irmã e minha mãe aceitei. Tirei as calças rs e deitei la, de perna aberta. O medico colocou aquele negócio esquisito e logo em seguida eu mesma percebi e disse: -É UMA MENINA! ao que o medico confirmou. Minha mae ficou um pouco de decepção, ou chateada, rs mas ja se acostumou a chamar de princesa da vovó. Nunca vou esquecer aquele dia de chuva. saí do consultorio e ja fui nas lojinhas em volta, comprei varias coisinhas de menina. lanchamos e na hora de ir pra casa estava tudo alagado.Minha consulta foi as tres da tarde e só conseguimos chegar em casa as nove da noite. Mas foi um dia maravilhoso.

Gravidez- 5Meses - É UMA PRINCESA!!!

Olá amigos Voltei finalmente. Passei coisas que voces nem imaginam. Primeiramente, Fiz a ultra pra descobrir o sexo, e é uma princesa. Vou fazer um post pra contar como foi esse dia tao especial depois. Bom, com umas 14 semanas meus enjoos sumiram graças a Deus. Ainda tenho enjoos de vez em quando mas é muito raro. Porem azia tenho todo dia. Por volta das 14 semanas tambem arranjei um emprego. Trabalhei temporaria por uns 20 dias. O contrato era de 30 dias porem fiquei apenas 20 ou 20 e poucos dias pois descobriram minha gravidez. O que eu tenho pra dizer agora é meio chocante, mas trablhei muito. Enjoava todos os dias pra pegar onibus e trem na ida e na volta. Foi bem dificil pra mim, as vezes achava que nao ia aguentar tanto enjoo. Graças a Deus era bem rapido. Uns 15 minutos de trem, e uns 30 de bus em cada viagem. Bom, Lorran se mostrou ser um monstro. Desde as onze semanas ele resolveu sumir, e me deixar sozinha com a responsabilidade de criar um filho. O motivo? Arrumou outra porque eu vivia doente (palavras dele. Doente= enjoar no inicio da gravidez). Antes que me perguntem, NAO, ele nao vai assumir. Nem registrar. nao vai pagar pensao e nem nada disso. Acham que vou cobrar? NAO. Sei, sei. Direito de meu baby. Mas depois de tudo que passei, que ouvi e tudo o mais, eu não tenho a menor coragem de por causa de uma pensão de mixaria deixar ele ter o direito de ficar com a minha filha. Depois dele dizer que ODEIA minha filha entre outras coisas eu não quero ele perto de nós. Vou trabalhar e estudar muito pra criar. E isso, não é nada... Certo dia estava eu lá trabalhando quando me ligam de um numero que não conheço. Adivinhem de onde era?? CLINICA DE ABORTO. Quem havia entrado em contato?? O pai. Sim, ele mesmo! O Desgraçado. (depois me perguntam o porque nãi quero ele perto de nós. tratar minha filha com o maior amor pra depois ve-la ir pra casa desse infeliz... Fora que a avó dele fez questao de frizar pra deixar o neto dela em paz porque ele tem um futuro pela frente, e eu não tenho o direito de atrapalhar com uma criança. Chegou a me oferecer dinheiro, porem eu deixei de falar com ela após um breve resumo sobre como eu posso criar uma filha sozinha e como ela se sentira o resto da vida de saber que tem uma parte da familia dela aqui comigo, e que ela nunca verá. Confesso, estou chateada. decepcionada.irritada etc. No dia que a tal clinica com o nome de gravidez indesejada me ligou, eu fiquei sabendo que ele esta todo se declarando pra namorada atual fingindo que nem tem filho. Sim os nossos amigos em comum comentam que ele anda me difamando por ai... Sai do trabalho tao revoltada. tentei ligar pra ele e ele nao atendeu. eu queria xingar ele, queria bater nele, queria que ele morresse... Enfim, assim que desci do trem, tremendo de nervoso, entrei numa doceria e comprei umas coisinhas, entre elas um bombom ouro branco (nunca joguei a embalagem fora), assim que terminei de comer o bombom meu onibus passou e enquanto eu escolhia um lugar pra sentar senti o primeiro chute da minha princesa s2 Foi o dia mais magico pra mim até entao. um pouquinho de alegria pra compensar o dia que havia tido. vou parar o post por aqui pra nao ficar cansativo.. bjs